догорают остатки души...

вот сидишь, загоняешься, переживаешь, нервничаешь из-за того что у тебя всё плохо.. думаешь о том что хуже быть неможет.. теряешь веру в свою мечту, любовь, дружбу, в светлое будущее... ищешь смысл всего этого.. зачем людям всё время причинять друг другу боль??
а потом.. в интернете.. видишь такие сообщения:
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]

и понимаешь что у тебя то на самом деле не всё так уж и плохо, и каждое испытание на твоём пути призвано научить тебя чему-то и продвинуть тебя немножко вперед, и КАЖДЫЙ раз, когда ты ощущаешь себя подавлено, это знак того, что ты должен напомнить себе о том, почему ты делаешь то, что ты делаешь, и именно в ЭТОТ момент в себе стоит усилить тот импульс который заставляет тебя двигаться вперёд, не стоять и не гнить на месте, и действовать чтобы добиться чего-нибудь в этой жизни.

P.S. не советую никому заходить по ссылкам, особенно по последней...

Есть некоторые фразы, которые, если сильно подумать, могут помочь.

Эту тему можно и нужно развернуть в плоскость о том, какое значение имеет состояние души на качество игры. Я апнул свой давний разговор « Об игре и морали» в разделе Игра вообще. Хорошо бы было, если бы народ отписался там о своих наблюдениях по себе и по другим на предмет как влияет душевное равновесие на игру. Особенно интересны примеры крупных залетов по причине житейских невзгод. А уж примеры выхода из этих завалов вообще не имеют цены.

Порой накатывает депрессняк такой силы, что голову обручем скручивает, не хватает кислорода, ухудшается зрение, приступ тошноты и просто дикий страх и желание просто сдохнуть в эту же секунду. Когда это проходит, я в шоке от этого и в страхе что это повторится. Такое уже было со мной раза три. Что являлось триггером такого? Когда начинал вновь уходить в мысли о своей любви, несложившемся семейном счастье, когда пытался простить себя и окружающих, а не получалось. 8 лет я хоть и был в напряжных отношениях со своей суженой, но у меня не было депрессий такого рода, просто могло быть плохое настроение, но расставшись на этот раз окончательно, на меня теперь это накатило. и еще у меня страх...дикий страх перед одиночеством, необьяснимый, что она была вся моя жизнь, и что я не смогу встретить другую и полюбить также сильно. Обьясняю себе это просто, в моей жизни были бесчисленные десятки девушек с абсолютно разным набором качеств, но ни с одной из них я не чувствовал себя спокойно, пока не встретил ее, а теперь это нереально.

P.S. просто скулю тут, жалуюсь, сильно не ругайте

P.P.S только что наткнулся на это, оно самое:
"Сказать хочу. Я когда еще пил у меня месяцами такие состояния бывали что не описать. Я не возмусь судить то депрессия была или еще что. Я не врачдиагнозы ставить. Но это страшно и это точно не плохое настроение и не хандра. Ад - это ничего не сказать. Это безумие, другой мир, кошмар, бред. Я слов не могу даже подобрать. Был бы писателем мог бы роман написать про это.Как будто что-то в тебе тебя же и разрушает. Будто твой мозг против тебя как уничтожить хочет, как одержимость, как бес в тебе сидит и ничего против него не сделаешь. А он тебе в ухо то нашептывает.А страшно что обассаца или в окошко выпрыгнуть. И пьеш чтоб это всебе заглушить чтоб напиться и упасть. А толкуто.Приходишь в себяи опять ты уже не ты а что-то другое. Что в тебе такое живет что убить надо или оно тебя убьет. Но ты же совсем бессилен перед этим. Оно же бестелесное, оно в тебе, ты не знаеш что это не понимаешь и оно владеет твоими мыслями и душой. И от этого ТАК СТРАШНО!
Не умею я описать это. Но точно это не плохое настроение. Рад бы я Реальный чел бросить хандрить. Да я на голом пузе до Китая ползти готов чтоб избавится от этого. Только знаю что не мопожет, а я бессилен совсем перед этим и ужас какой страх и отчаяние. Я даже не знаю что сказать человеку, который в этом находиться. Ничего не скажешь. Быть только рядом и обнять крепко крепко и греть его теплом своим и любить.
А выход есть. Это я точно теперь знаю. Такое не навсегда и не конец это. Перетерпеть надо пережить и чтобы рядом кто то был и не гнал хрень всякую про настроение. Тогда это невыносимо.
"
А я и пить-то не умею, вчера что было(виски), то достал и пытался нажраться, меня сразу же чуть не вырвало, и больше я не пил ее. В жизни я выпил наверное не больше десятка литров алкоголя.

__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

Кстати, если спросите почему ною я именно здесь, отвечу: потому что я не общаюсь больше ни на каких форумах ((( да и здесь-то тольком уже давно не общаюсь.

__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

Да, братишка, крепко тебя зацепило. Сам проходил все это, понимаю. Полное опустошение. Казалось весь мир остановился. Так один всю эту катавасию и пережил. Потом, когда мой друган ухнул в эту пропасть, я уже знал, что почем. Не отходил от него ни на шаг. Ни днем ни ночью. Так вместе и одебались. Пиши, не стесняйся. Считай, что мы все держим тебя за руку.

----------------------------------------------------------------

Кто мы? Братья на земле.

Я, конечно, понимаю, что ничего нового не скажу, но все же.
Нельзя тебе сейчас дома одному сидеть и в интернете лазить и искать облегчения в виртуале. Надо отвлечься в реале. Позвони друзьям, предложи встретиться, что-нибудь предпринять вместе. Еще лучше вообще с парой товарищей на недельку, другую в отпуск на юг уехать. Ну и там, разбежавшись, прыгнуть в воду или в небо Ну это, конечно, вариант практически невыполнимый. Главное не замыкаться в себе, а постоянно быть среди людей, особенно среди тех, к которым относишься хорошо.
В общем, удачи. Надеюсь, что все у тебя наладится. В мире есть не только одна половинка, которая подойдет именно к тебе

__________________
Ultimately, we're all dead men... sadly, we cannot choose how... but we can decide how we meet that end... in order that we are remembered as men.

Checkplease...$1M она знает об этом?
о твоей любви, о тоске , о любви к своему ребенку?
вы мужчины стесняетесь говорить нам о своих чувствах, не хотите казаться слабыми..:?
а зря..
Ты скажи ей обо всем:я не могу жить без тебя и ребенка, мне плохо..
а вдруг, что-то изменится.., пробуй .., не стоит думать что это конец..
8 лет жизни, это не неделя.., многое связывает, есть что вспомнить...
надо разговаривать..
если есть ,что простить - прости сам, а если есть за что у нее просить прощение -проси и кайся..
шанс есть всегда!

Уважаемая "Директор",
в том-то и вся беда. Мы встретились и полюбили друг друга. Но мы - абсолютно разные люди. И дело даже не столько в противоположности характеров, сколько в абсолютно разных миропониманиях/воспринятиях с ней. Нам одновременно и хорошо было вместе и плохо. Я всегда ей говорил, какого хрена я к тебе тянусь, ко мне никто так паршиво никогда не относился, она мне абсолютно тоже самое про себя один в один отвечала, как это не смешно. У нас разные уровни морали, разные взгляды на окружающий мир и на то, каким он должен быть итп... У нас разные работы, разные хобби, вот только здесь с ее стороны вина, не с моей. Я никогда не вмешивался в ее выбор, всегда говорил, хочешь - работай, не хочешь - занимайся хобби, ничего не навязывал, выбирай - не хочу. А вот она всегда мне указывала, что и как я должен делать, ревновала меня к каждому столбу. Когда я с ней познакомился, я жил в штатах, а она в Италии. Родом мы были из одного города(здесь в россии) и заочно знали друг о друге до знакомства года 2-3 через общих знакомых, нас пытались познакомить, но мы прилетали в разное время года. Мне надо было в министерстве образования получить перевод/разрешение американского образования и там была женщина, которая ко мне отнеслась даже как Русланик, все сделаем, а перед этим был студент из Германии, она его жестко там построила. И просто из благодарности я купил маленький сувенир для нее, а моя суженая приревновала меня к женщине, годившейся мне в бабушки. Я был в шоке. Затем когда летели на самолете в Сургут, нас не смогли посадить там из-за ужасной пурги, и мы полетели в Нижневартовск. Я на нервах захотел курить, и вежливо попросил стюрдессу разрешения сделать пару затяжек в туалете. Итог - прилетаем в Нижневартовск, я беру такси, а она - я не поеду, буду ждать самолета. Я психанул и уехал. Кружилась метель, ехать далеко, и вот тогда я понял. Как безумно ее люблю. Благо у нас сибирские мужики - золото, таксист меня в аэропорт в Сургут привез, я туда, а самолет уже давно приземлился, люди разьехались, а ОНА стоит там. Счастливый случай - бирки от багажа оказались в МОЕМ паспорте, и ее не выпускали. Мы помирились и провели 2 сказочные новогодние недели. Затем она улетела обратно в Италию по делам своей компании, а я в Москву снять квартиру, благо друзья к себе давно звали работать, т.к. в США я не мог ее быстро забрать, на это ушло бы минимум полгода волокиты, а я бы не выдержал, и в Италию я не хотел, мы решили значит - Родина. Она вернулась, стала заниматься представительством в Москве, а я с друзьями раскручивал новый проект. Жизнь летела, но испортило все моя прошлая жизнь. Была у меня до нее небольшая страсть в Екатеринбурге, моя сестра позвонила мне и сказала, что та хочет тебя увидеть в Москве, я обьяснил сестре, что это не имеет никакого смысла, о чем и по глупости рассказал своей суженой. Произошел скандал со слезами, и впервые она на меня накинулась. Но муж и жена - одна сатана, слаще ночь. Жизнь продолжилась, сказка была явью, пока я не поменял квартиру с Новокузнецкой(а было 5 минут от офиса) на Строгино по нескольким причинам, и как всегда бывает в этой жизни, теория вероятности отдыхает, подруга, которая училась со мной в штатах, она таже из Сибири, приобрела квартиру в том же Строгино. Хочу заметить просто подруга, ни разу ни-ни. Но этого было достаточно, чтобы случился очередной скандал. Прошло и это. Затем приобретя билет в агенстве в Италию, я познакомился с работавшей там очень милой блондинкой без задних мыслей(я тогда и думать не мог ни о ком, кроме своей половинки), но потом мы созванивались, и этого я тоже не мог скрыть от солнышка ненаглядного. Очередной скандал. Затем, она ревновала меня к своим сокурсницам, к своим соработницам, и в конце концов с матерью поссорила. Было бидно, потому что я ни на кого смотреть не хотел кроме нее, а она этого не ценила. Что-то я разошелся, ну думаю, суть проблемы понятна, ах да, еще и мое увлечение покером ее бесило, хотя сама иногда тоже была непрочь за бокалом вина покатать. Я же ее увлечение теннисом только поддерживал и играл с ней, хотя мне было прохладно от этого. У нее вечно были проблемы со своим бизнесом, и я устал ее помогать, я не мог разорваться. Еще у меня была огромная неприязнь с ее мамой, очень колкой на язык, прости, пусть земля ей будет прахом, умерла она. В первый же день нашего знакомства причитала, да на кой ты с ним связываешься, молодым, безбашенным(намек - не лысым старым толстосумом-импотентом), да он тут полгорода ххх, вот такой вот бред. Единственно чувствую себя виноватым по отношению к жене, когда умерла ее мама, я был нем и глух, ни радости, ни печали, и возможно даже облегчение. Но и здесь у меня была обида, когда она забеременела, мы поссорились и она уехала рожать в италию по наускиванью тещи(с которой случился первый инсульт на жаре там, и ее временно парализовало). В итоге я не увидел рождения сына, и проклял ее по телефону. Затем она изредка звонила, говорит прилечу, встреть, маму домой везу. Я переборол себя и не приехал. Но спустя еще пару месяцев она хитростью заставила меня приехать, а я был не в Москве в это время. Мол прилетела, с бухты-барахты, сестра убежала, ей некогда, я одна с твоим сыном тут мотаюсь-плюхаюсь, приедь помоги. Я приехал, и впервые расплакался. Боже, как я скучал по ней, увидев лопоухого я все простил ей. Но после этого отношения уже были не те, все больше и больше скандалов по поводу и без. Даже послал на... ее сестру. А дальше все хуже, и впервые в жизни я замахнулся на женщину, а это первый и невозвратный шаг к беде, я стал волком. Но и после этого мы успели сойтись-разойтись раз 50, живя вместе по 5 месяцев в итоге из года, это была клоунада и это видели все ее и мои родственники/друзья. Как же мне ее простить, когда очень обидно, что я не пил, не воровал, не изменял, а вечно был оскорблен ее отношением ко мне? И ведь ладно если б она была не красавицей и ревновала, я бы прощал и терпел, но, вот она, моя безумная красавица, а ревности больше океана:
[Зарегистрироваться?]

И еще то, что ведь она поет всем абсолютную противоположность, даже по телефону мне заявила, ты ведь меня избивал беременную. Я был в ударе. я никогда в жизни не бил ее беременной, да и вообще я никогда не избивал ее, а только когда она 15-минтуным пилижем меня доставала, я мог перейти на крик, пока она не бросала в меня кухонный стул и не кидалась с когтями, тогда я не сдерживался и хватал ее за волосы, дав пару раз, о чем сильно жалел, выходя из состояния аффекта. А сказала она мне это по телефону потому, что скорее всего ее сестра или родственники были рядом, и ей хотелось очернить меня еще разок. Я не могу понять, как моя родная женщина может врать мне в лицо на счет таких серьезных вещей, когда мы оба знаем, что это наглая ложь, врать только для того, чтобы перед родственниками выглядеть жертвой.
Но и это все я всегда ей прощу, но не то, что случилось в конце концов, то чего никогда не было. Вы спросите, за что ж я тогда продолжал ее любить при всем при этом - очень сильно поддерживало мое чувство, так это ее верность, я в этом уверен на все 100% и все, кто ее знают тоже. Я безумно ценил это ее качество.
Но вот настал момент, когда она не просто дала мне по яйцам, а просто убила меня, сказав по телефону, что не любит меня, и у нее появился человек, который ей ОЧЕНЬ нравится. Еще она сказала, что смогу созваниваться с сыном раз в неделю. Лучше б я его себе забрал, но опять же я понимаю. что мать важнее рядом для ребенка, что нельзя его отрывать, хотя он сам много раз заявлял, что будет жить со мной, а не с мамой, потому, что она его все время все заставляет делать и орет на него, а я с ним играю на компьютере и муьлтики смотрю )))
И это произошло в течении всего 10 дней нашей разлуки. После этого у меня случился припадок. Я сказал ей - "гори в аду", а потом - "будь счастлива".
Я не могу найти сил чтоб отпустить ненависть и одновременно убить любовь.
Я схожу с ума. У меня нет смысла жизни, я видимо все-таки слаба, да и пусть будет так.
Одно в висках отстукивает, Боже, я люблю ее всем, чем я являюсь, мне плохо без нее, я умираю, пожалуйста, подари мне чудо, верни мою мечту, помоги мне измениться, чтобы не было столько негатива...

__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

[Зарегистрироваться?]

__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

Нет. Я не люблю ее.

__________________
Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

Дело сделано и его не поправишь. Любовь, она развивается как строительство крупного здания не по типовому проекту (хотя бывает и такое). Что построил, то построил. Теперь, возвращаясь памятью к этому, долго будешь любоваться им или страдать, от того, что можно было все и по другому сделать. Но процесс строительства закончился. Архитектурный памятник стоит. Он теперь по жизни будет вмонтирован в твою память.

Раз уж ты вынес это на общественное обсуждение, то и я не буду стеснятся хода своих мыслей. Тебе будут завидовать, что ты пережил такие прекрасные чувства и осуждать тебя за финал. Отношение к любви формируется вот из таких историй. Я, в своем модельно ряду, и исходя из своего жизненного опыта обозначаю любовь как независимую и свободолюбивую даму. Бродит она по свету и ничто ей не указ. Ни возраст, ни национальность, ни положение в обществе – ни что. Бывает, что накроет самовлюбленных эгоистов с эгоцентричным мироощущением и тогда не поймешь. Облагодетельствовала она или наказала. Взрыв страстей и бурные потоки течения романа. Как правило финалом является пепелище семейной жизни.

Можно ли изменится в ходе этого процесса, что бы, как говорят соответствовать? Я пробовал, но у меня не получилось. Может у других было по другому. Может и отпишет кто.

Возможны ли советы и утешения онлайн, как это модно сейчас говорить? Не уверен. Но выслушать и подбодрить можно и нужно. Так что пиши. Читал твой последний большой топик и как будто пережил заново свои романы.

Checkplease...$1M, наверное тебе будет легче, если поймёшь, что кто-то вообще не способен испытывать сильные чувства и переживать из-за женщин. Вот как я, например. Думаю, что тебе всё-таки больше повезло, в целом.

__________________
The problem with wanting something is the fear of losing it, or never getting it.

Checkplease...$1M, сочувствую бро, но всё проходит. Из твоего рассказа, понял, что характер у неё далеко не ангельский, и не стоит себя корить что тебе пришлось применять силу. Когда девушка сама начинает распускать руки ("кидаться с когтями","бросала в меня кухонный стул"), ты уже не силу пременяешь, а себя защищаешь. Девушка пытающася при помощи силы и своей неприкосновенности решать бытовые проблемы и ссоры, для меня свою неприкосновенность терят, и может получить по мордам (не по мужски, конечно, но оплеуху поймать может). Можно орать, бить посуду, бить по столу, хлопать дверями, но распускать руки нельзя, НИ ОДНОМУ!

Из ролика выше фраза понравилась: "Не стоит плакать потому что всё кончилось, улыбнись потому что это было".

Lure, может пока просто не нашлась та единственная с которой ты это испытаешь?

Присоединяюсь к Lure.
Мне нравится выражение : "Когда ноги нет, бессмыслено лечить коленную чашечку". ТС, возрадуйся, что у тебя есть эта "коленная чашечка". У меня нет. То о чём ты пишешь, для меня как что-то из другого измерения, что-то, что мне недоступно.

Не знаю что сказать..:(
Все так реально написано и много из обычной жизни, что есть у всех..
Рассказывай здесь, легче станет..
А мы будем читать и вспоминать свое, даже если не найдешь здесь совета.., знай так бывает у многих, но не каждому дано такое счастье любить и страдать..

Привет Руслан. Года 4 назад, у меня были точно такие же проблемы. Я винил себя во всем, считал что все из-за меня. Тоже не видел смысла в жизни. Года 2 я отходил, потом был просто один. А счас, считаю что нашел свою половинку. (ты видел ее в моем телефоне). И я в личном пране счастлив. Нельзя сказать что все идельно, но общий вектор - наверное мы подходим друг-другу. почти нет скандалов, разборок, она понимает меня, я ее. И счас вспоминая разрыв со старой любовью, понимаю, что просто мы не подходили друг к другу, не судьба.

И у тебя все будет хорошо. Потерпи и станет легче.

__________________
Учиться,учиться,учиться....
Но пора б уже и деньги неплохие иметь!
Вроде начал иметь!

познавательно

Зачем себя так мучить из-за какой-то бестии. Для ребенка нужно постараться сделать максимум, чтобы он папой тебя считал, а не того, кто понравился маме. Все остальное - сопли.

Вообще сказано просто и чётко. +1