Как часто Вы употребляете алкоголь?

Правильно, если выбирать между машиной и алколем, я бы однозначно выбрал второе. Понятное дело, что только в выходные дни, т.к. не алкаголик, но без него сейчас никак. Как минимум рыбка и пивко под теннисок самый сок

У нас в городе появилось очень много дешевого алкоголя, несмотря на то что цены просто рухнули, так что приходится много пить и мало кушать)

Сегодня пятница - можно позволить себе вечером будет расслабится за бокалом-вторым пива в баре.

Ага вот прям приходится, ты еще скажи заставляют

Мужик сказал - мужик сделал! люблю пятницу

Давно не пил,а так хочется(

Судя по теннисным результатам.. с сегодняшнего дня уйду в запой..

TopRiser, вроде бы ведь угадывал или на радостях?

ziksa,
До сегодняшнего дня, а потом пошло поехало... травма, ещё какае-то фигня

Раньше употреблял много алкоголя, при этом занимался спортом, благо вовремя взялся за голову и отказался от этой дурной привычки, так бы точно здоровье убил бы.

Вот под это:



Кашаса очень не плохо заходит. Только не берите "белую" = она коктельная.. а в остальном. Что-то напоминает текилу, что-то ром, после вкусеие - очень богатое... В итоге цельный алко продукт латинской америки. Пьется очень мягко, лучше чем все остальные крепкие напитки. Женщины в восторге от напитка

в хорошей компании можно и употребить, чуток) а в отличной компании это и не нужно) Хотя при знакомстве Алкоголь чудесно раскрепощает и развязывает языки.)

Я практически не пью. Раз в месяц могу позволить 250+пиво.
Счастлив очень по этому поводу.Когда я создавал эту тему,то голосовал за первый пункт. Страшно было от того,что может отвалится печень.

Я вот пивка не попью неделю, так оно мне сниться начинает, видимо это алкоголизм .

Димексид
Во время застолья можно использовать простое и безопасное средство, которое следует заготовить заранее. Димексид, приобретённый в аптеке, разбавить водой — и смочить этим раствором кусочек марли или ваты, который потом положить в плотно закрывающуюся бутылочку (димексид резко пахнет). Микродозы димексида обладают алкопротекторным и протрезвляющим действием, поэтому достаточно будет нюхать запах раствора из флакончика. Например, когда выходишь из-за стола в уборную или чтобы позвонить по телефону.


Метапрот
В случае крайней необходимости, за час до застолья можно принять две таблетки, которые в сумме дают дозу 500 мг «Метапрота». Тогда максимум его действия (3 часа после приёма) как раз придётся примерно на середину застолья. Не превышайте дозу и не злоупотребляйте метапротом: это небезобидная таблетка.

Спорт
Хорошо помогает предварительная физическая подготовка: алкоголь будет лучше перерабатываться, если за 12 часов до начала застолья час-полтора позаниматься одним из таких видов спорта, как бег, лыжи, беговой или велотренажёр.

Миф: плотная закуска поможет не опьянеть
Действительно, обилие пищи в желудочно-кишечном тракте замедлит всасывание алкоголя из желудка кишечника в кровеносную систему и на какое-то время отложит опьянение. В начале застолья вы действительно будете пить и не пьянеть, зато когда алкоголь всё-таки поступит в кровь — опьянение будет ещё более сильным, потому что под плотную закуску человек незаметно для себя выпивает гораздо больше, чем выпил бы под лёгкую, ведь опьянения поначалу не ощущается.

Таким образом слишком легко «перебрать» вплоть до летального исхода. Поэтому закусывать надо уметь правильно. Правильно - не значит "много".


Миф: сырое яйцо
Бытует мнение, что если перед застольем выпить сырое яйцо, то это позволит не опьянеть и предотвратить похмелье. Действительно, сырое яйцо, выпитое до или во время застолья, образует с алкоголем устойчивую коллоидную массу и таким образом замедляет (но не отменяет!) процесс опьянения. Но алкоголь заодно связывает и витамины группы B, нехватка которых ухудшает процесс переработки алкоголя.


Миф: кусочек масла, сала
Иногда в народных рецептах «как уменьшить опьянение» можно встретить совет съесть заранее кусочек сала, сливочного масла или выпить ложку растительного масла. Предполагается, что жир будет обволакивать стенки желудка и кишечника и тем самым замедлять всасывание алкоголя. Типа разведчики так делали. Может, так они и делали, но в реальности всасывающая поверхность желудочно-кишечного тракта — сотни квадратных метров, столько жира съесть просто невозможно. Вывод: ни сало, ни масло не помогут вам пить и не пьянеть.


Источник: [Зарегистрироваться?]

я вообще не понимаю применения этих всяких препаратов

не хочешь пить не пей, никто ведь никого не заставляет

так же как и реклама всяких мезимов, чтобы сожрать побольше без последствий для жкт

хочешь жрать, так жри в меру, а не потом мезимами это выводить или алкоголь димексидами

Насчёт мифов автор не прав. В начале его статьи была поставлена задача:
"Как пить и не пьянеть?"
- То есть продержаться определённое время, приняв дозу наравне с другими.
И здесь прекрасно подходит предварительное заполнение желудка и употребление растительного масла. Которое легко покроет первые "квадратные метры" пищеварительного тракта и уменьшит скорость всасывания алкоголя.

__________________
☠

Да толку. Проблема в том,что когда защитная пленка уйдет, тебя "убьет" непредсказуемо.

Натолкнулся на просторах тырнетов и не удержался.

Посмотрим на употребление алкоголя с мифической точки зрения:

ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА .

ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки Вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и Ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – это задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит.

ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если Вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае Вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо Вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально.

Изображения