Анекдоты и "клылатые выражения" о преферансе (юмор)

А Музее Революции появился новый экспонат.... Это уменьшенная копия того паровоза, который Владимир Ильич зацепил играя мизер в Шушенском

Сберкасса... годы застоя....
Солидный мэн закрывает счёт....
Снимает десять тыщ рублями....
Все кассирши повысовывались из окошек (не каждый день такое увидишь)....
Одна бойкая девчушка спрашивает: "Что, мебель прикупили?"
Посетитель (недовольно): "Ага! Прикупил!!!! Два туза на мизере..."

Лежат два туза в прикупе, один говорит другому:
- Спорим, жить в Сочи ему не светит?

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь-девять-валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Для любителей преферанса: Поп(П) и два гусара(Г) сидят, в преферанс
играют.
(П)удивленно:"Как же так, господа, у меня было 8 козырей, а я не взял ни
одной взятки?"
(Г):"Расклад, батюшка, расклад!"

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают
его и спрашивают: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех -
играть в преферанс в воскресенье? - Дети мои, играть так х...во, как
играете вы - грех в любой день недели!

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Мужики собрались играть в преферанс, а третьего всё нет и нет.
Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит:
-Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет,
то не придёт.

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
-Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
-Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Вовочка приходит в школу весь такой избитый. Марьиванна спрашивает у него:
- Вовочка, что случилось?
- Да, меня отец вчера отмутузил.
- За что он тебя сердешного?
- Прихожу я вчера с прогулки, а мужики с отцом пулю расписывают. Прохожу
я значит мимо отца и спрашиваю: "Пап сколько времени?"
Он в ответ: "Девять!". Мужики вдруг как кричать начнут "Вист!!!", "Вист!!!",
"Два виста!!!"

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице,
останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 60 на гору, что ли?

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Чеченские террористы - самые страстные поклонники преферанса. Пуля,
гора, бомба, амнистия - без всего этого они не могут жить полноценной
жизнью.

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Предлагаю в преферансе 6 пик переименовать с "Сталинграда" в "Путинград".
Все равно выбора нет.

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Преферансист взял на мизере 6 взяток, тут же получил инфаркт миокарда
и умер. И вот его хоронят. Два самых лучших друга, они же партнёры по
преферансу, идут за гробом, и слёзы текут по их щекам. Один из них (по-
-прежнему плача): "А ты знаешь, если бы я третим ходом пику забрал, то
мы бы ему не 6, а 8 взяток всучили бы". Второй (сквозь слёзы): "Эх ты,
чёрт, а ведь и правда! Ну, в общем-то, и так хорощо."

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин
в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается
полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут
карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем???!!!

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Приходит муж с работы, а жена ему сообщает новость:
- Ты только представь, наш сосед Иванов выиграл в лотерею ВОЛГУ!!!!
Муж говорит:
- НЕ ВЕРЮ!!!
Жена?
- Ну пойди проверь!
Муж уходит.... Возвращается через полчаса и говорит:
- Не Иванов, а Рабинович, не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а три
рубля, не выиграл, а проиграл.

__________________
Удачи.

Garry Baldy.