http://fuel-of-luck.livejournal.com/5737.html
Исповедь - VII. Кредит и Ксюша
Дальнейшие события замелькали очень быстро - не могу точно вспомнить очерёдность, но изложу как помню.
Я получил кредитную карту и держался как мог. Несколько дней. Перед самым Новым 2015-м годом я всё же не устоял и с карты хлынуло в Игру первое игровое "топливо".
Это выглядело совсем скверно. Я начал понимать, что мне одному не выстоять против Игры. Новые долги никак не входили в мои планы. Появились смутные опасения за свою жизнь, за имущество, за дом. Мне кто-то нужен был рядом, одиночество просто сводило с ума и гнало в Игру. Мне нужна была женщина, мне нужен был живой человек, мне нужна была хоть какая-то ответственность. Я думал, это остановит меня. Подумав и поколебавшись, на новогодних праздниках я позвонил Ксюше.
С Ксюшей мы были знакомы давно - лет десять или более. Я раз или два помогал ей с компьютером, она иногда мне помогала с починкой одежды. Ксюша - хорошая женщина, трудолюбивая, хозяйственная, самоорганизованная. Порой несколько вспыльчива, правда, но это, видимо, сугубо женское. Она была моей прежней соседкой и иногда заходила ко мне в гости - в мою старую квартиру - просто по-соседски. Я, видимо, чем-то привлекал её. Ксюша звонила за месяц до этого и предложила забрать бесперебойник для компьютера. Бесперебойник мне был не нужен. Но мне нужна была хозяйка в моём доме и мне очень нужно было остановиться. Во всяком случае - я так думал.
Ксюша теперь выглядела иначе, чем я помнил. Более женственно, зрело, привлекательно. Я решился и пригласил её в гости. И мы начали встречаться - пока нечасто.
Увы, но это не удерживало меня от Игры. Я встречался с Ксюшей и одновременно опустошал кредитную карту - медленно, но неотвратимо, сознавая фатальность происходящего, но не не будучи в силах остановиться. Я не мог работать - точнее, я едва мог что-то делать. Для Ксюши я придумал историю о не выплаченном мне авансе за текущий месяц, из-за которого пришлось взять кредит. Рассказал о большой нагрузке по работе. Рассказал об одиночестве, об отсутствии близких людей. Предложил перебраться ко мне и хозяйничать в моём доме. Чувствовал я себя, надо признать, весьма плохо - из-за лжи, из-за Игры, из-за вины. Но я молчал про Игру - Игра запретила мне о ней говорить.
Скверный общий тонус и игровая практика в итоге сказались на моей работоспособности. Я задерживал работу, мне задерживали оплату. Кредитные деньги утекали в Игру. Стало ясно, что из кредитных растрат я буду выбираться долго. Мне становилось всё сложнее терпеть собственные проблемы и проигрыши, а моя воля была окончательно подавлена Игрой. Вновь появилось былое чувство обречённости, замелькали первые мысли о суициде. Я не знал, что делать дальше, вся моя жизнь стала казаться сплошным бременем. Мне хотелось бросить всё, продать дом и уехать куда-то, где Игра меня не найдёт. Либо - уже начинать бороться с Игрой и держаться изо всех сил хоть за какого-нибудь живого человека - один я уже явно не мог ей противостоять. Но Ксюша всё ещё думала о переезде ко мне. А я всё ещё не мог открыть ей свои игровые проблемы. Я и не доверял ей и опасался, что она уйдёт.
Внутри меня рос комплекс сложных противоречий - я то был в депрессии, то убивал себя виной, то внутренне метался и не знал, как действовать и что выбрать: то готов был рассказать всё Ксюше, то начинал думать о продаже своего дома. Мне казалось - моё время уходит и мне нужно срочно принимать какое-то решение, иначе произойдёт что-то совсем плохое. На самом деле - просто уходили в Игру кредитные деньги, а вместе с этим росло моё беспокойство и чувство бессилия перед Игрой. Я всё больше запутывался.
В разговоре с Ксюшей я узнал, что она ищет возможность продать свою квартиру и купить дом. Я стал предлагать ей купить мой дом - я уже сдавался. Помню, она отказалась, выразив недоумение. Я говорил о том, что не вижу смысла оставаться один в большом доме и что мне вообще нужно куда-то уезжать, так как больше ничто не держит и нет близких. Да так оно, собственно, и было. Только причину - Игру - я ей не называл.
Здесь я должен чуть подробнее описать своё отношение к Ксюше. Я узнавал её тогда заново. Не как соседку-приятельницу, а как близкую женщину, как друга, в потенциале - спутницу жизни. Она в целом казалась довольно открытой, хотя у меня тогда складывалось ощущение, что она многого не договаривает о себе. Ну, я и не выпытывал её тайны, так как у меня теперь тоже хватало своих. Я не знал за ней никаких явных пороков и это меня устраивало. Догадывался - с её слов - что не всегда всё было гладко в её жизни, но это как у многих, впрочем. И - да, она мне нравилась. Мне бы хотелось видеть её своей женой в моём доме.
В отношении моего дома у меня тоже был сложный ворох мыслей и переживаний. С одной стороны, он был дорог - и как жильё, и как память о Семье. Половина моего детства прошло именно в этом доме. С другой - он был слишком большим для меня. С третьей - слишком старым, требовал много ремонта, средств на который у меня уже не было. С четвёртой - было понятно, что дом теперь может стать гарантом возвращения кредита. Мне становилось плохо от сознания того, что я могу потерять дом из-за Игры, и это тоже заставляло думать о БЫСТРЫХ способах решить все проблемы разом. И я пытался вновь и вновь сорвать Большую Удачу - в Игре. Меня лихорадило.
А дальше оборвалось сотрудничество с медиакомпанией - я не выдержал томления задержкой оплаты и что называется - психанул, отказавшись продолжать работу. Почти уже растраченный кредит давил на мозги и парализовал всё стремление работать. Долг казался слишком большим и всё теперь выглядело тщетным и бессмысленным. Я не находил в себе сил для исправления ситуации и мои мысли уже более определённо клонились к продаже дома. Я решил, что должен "освободить" Ксюшу, и - как мог - сообщил, что мои дела плохи и дальше всё будет ещё хуже, и, видимо, на этом нам лучше остановиться. Я попытался дать понять, что у меня есть проблемы, и что лучше бы ей воздержаться от связи со мной. Ксюша плакала, выпытывала, что за проблемы, по-женски решила, что причина в ней и в итоге решительно попросила уйти. Хлопнула дверью за моей спиной.
Кажется, это остудило меня на какое-то время. Я не ожидал такой реакции: даже не думал, что она воспримет всё на свой счёт. Несколько позднее - уже не помню как - но я добился возобновления встреч. Она мне всё же была нужна, и меня всё же влекло к ней - всё больше и больше.
Дальше всё действительно стало плохо, как я и ожидал. Кредитные деньги закончились. Работы вдруг почти не стало - сказывался кризис. Сил тоже не было. Игра просто извела меня и будущее уже выглядело почти беспросветным.
И тут, уже неожиданно для меня, Ксюша решилась переехать ко мне и сообщила об этом. Я был в смятении - ситуация становилась совсем запутанной. Я хотел этого, Ксюша мне нравилась. Но я теперь уже не мог объяснить ей, кто я есть, и вообще - всю эту сложную ситуацию с Игрой, кредитом и планами на продажу дома. Я попытался объяснить, что теперь вряд ли это имеет смысл, поскольку я не смогу обеспечить нормальные условия совместной жизни из-за текущих проблем с работой, кредитом, кризисом и всем прочим. Ксюша не поняла - грянула новая обида, новые слёзы и новые упрёки.
Она, похоже, всё ещё думала, что я нахожу какие-то изъяны в ней или морочу ей голову. Да, я мучил её и мучился сам. Игра мучила нас обоих.