Блог бывшего лудомана

Да, просто писать для меня важнее, хотя порой и трудно. Но в итоге мне становится чуть-чуть легче каждый раз.

В основе лудомании - повторные, компульсивные действия. То есть - уже просто бессмысленные для игрока (на рациональном уровне), но порождаемые каким-то скрытым страхом, упрямством, другими комплексами или фантазиями. Всегда есть какой-то пунктик в голове лудомана, который питает его безотчётную тягу к Игре.

Я вообще-то изучал Игру. Но я никогда не умел останавливаться ВОВРЕМЯ. При выигрыше я тильтовал и терял контроль над собой. И при проигрыше я тоже часто тильтовал. И неизвестно, что было хуже для меня - выигрыши или проигрыши.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

О жизни, гемблинге и блоге

Просто экстракт из моих ответов при обсуждении моей ситуации на православном форуме.

***

Я сейчас в почти беспросветной ситуации, можно сказать повис на волоске. Дальше - полная пустота и неизвестность. Мне просто уже не к чему больше идти в свои 43 года. Мне бы заняться какими-то исхищрениями, пытаться как-то выкручиваться, но я уже не могу об этом думать - я исхищрялся и выкручивался несколько последних лет. Вместо этого я пытаюсь вести блог об игровой зависимости. Я пытаюсь истово написать о своей горькой игровой колее и хоть как-то - как получается - помогать какими-то советами другим зависимым. Понемногу люди начинают откликаться - в основном те, кто прошёл через этот ад, но их пока очень и очень мало. Большинство бывших зависимых предпочитают прятать своё прошлое и не говорить о нём вообще, обходить стороной эти воспоминания. Люди просто НЕ ХОТЯТ своего прошлого, и осуждать их за это нельзя. И я даже не знаю, обернутся ли мои усилия вообще хоть какой-то пользой, может всё напрасно, и я лишь зря трачу время, которого у меня осталось не очень много. В то же время я чувствую потребность как-то освободиться от прошлого и от своей внутренней вины за него, потому и пишу по частям свою исповедь.

И если эта моя исповедь и советы в блоге помогут хоть кому-то - пусть даже одному человеку - остановиться или хотя бы просто узреть весь УЖАС ИГРЫ - я думаю, это уже хорошо. Я уже провалил свою жизнь, может самое время спасти хотя бы одну чужую - взамен? Но у меня мало сил, к сожалению. И ещё иногда меня одолевают сомнения в верности (в первую очередь для меня самого) этого вектора. Я не уверен, что разумно трачу время.

***

По поводу проблемы игромании в общем. Вы думаете лудомания - где-то там, где игровые залы, казино и т.д.? И что вы или ваши близкие надежно ограждены от неё? У меня для вас грустные новости: игровая зависимость намного ближе, чем вы думаете. Она прямо в строке вашего браузера - на компьютере, в смартфоне, в планшете - по соседству с порносайтами, сайтами сатанистов и прочей гадостью. Да и на улицах ещё полно подпольных и прикрытых другими вывесками игровых заведений. Букмекеры же даже и не прячутся. И наше государство НЕ МОЖЕТ нас оградить от этого (особенно в интернете), хотя неуклюжие попытки в этом направлении всё же предпринимаются. Государство также не имеет никаких официальных институтов помощи отчаявшимся и запутавшимся игрокам - практически ничего нет. За исключением небольших региональных сообществ анонимных игроков, которые спасают друг друга как могут. В этом плане помощь алкоголикам и наркоманам намного более развита и продвинута.

Коммерческая же психологическая помощь в лечении лудомании (при её дороговизне) в Росиии порой или малоэффективна или вообще - шарлатанство чистой воды. Да и за рубежом не везде и не всё гладко.

Ранняя же профилактика зависимостей - в школе и в семье - в основном сфокусирована на алкоголе и наркотиках, на азартные игры же не особо напирают. А 30 лет назад никто в нашей стране ещё и не знал про игровой бизнес и его оборотные стороны. При этом спиртное и наркотики были у всех на слуху и все видели, к чему это может привести. И от этого преимущественно и берегли своих отпрысков. Поэтому много людей сейчас просто БЕСПОМОЩНЫ, они просто ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮТ, что можно сделать со своей проблемой и куда обратиться, и в итоге однажды УМОМ ПРИХОДЯТ К БЕЗЫСХОДНОСТИ. И ЭТО УЖАСНО.

Вы думаете, лудомания исчезающее явление? Вот буквально вчерашний крик души на одном из психологических форумов (не стал править авторский стиль):

Здравствуйте. Я - лудоман.
Нет, не бывший. Смотреть со стороны - хрен догадаешься. Жена не знает, точнее, не знает, что я снова играю. А я играю... Уже заигрался. Сейчас долги. С точки зрения общего дохода - фигня, но отдать без ущерба для семьи не получится. А когда жена узнает - уйдет и подаст на развод, предупреждение и ультиматум уже был.
Сейчас ощущаю себя загнанной собакой... бежать некуда, а вернуть все вспять уже не получится. Прямо-таки сижу и сам себя жалею. Дурак дураком. Но что делать? Рассказать жене и будь что будет? С одной стороны, уйдет - рассчитаюсь с долгами и снова к ней за стопятьсоттысячным шансом? Бред. Да и вообще как после такого можно жить вместе? Головой все понимаю, но рубеж невозврата пройден. Я болен, но признаться в этом на официальном уровне значит подписать себе приговор. Работа будет потеряна, семья разрушена.
Обратиться за помощью к друзьям? Вы б помогли? Сомневаюсь... Да и опять же...чувствовать себя настолько низко павшим... А ведь не глупый человек... Образование, работа, статус. Проходил тест на лудоманию - 13 пунктов... Хочется биться головой об стену, жаль не поможет.

И я слышал таких криков немало, вплоть до мольб отчаявшихся на форумах об экстренной помощи - чтобы помогли остановиться. ЭТО ПРОСТО СТРАШНО. Страшно и тем, что человек сохраняет привычный облик, здоровье и способность мыслить и работать, но жизнь его - рабство и бессилие. И со временем он вгоняет себя в такие долги и такие расходы, какие не снились ни одному алкоголику или наркоману. Что далеко ходить - я сам проиграл ДВА ДОМА и остался на улице. И вы можете никогда не узнать, что человек - лудоман, пока внезапно ваш сосед - такой тихий и приличный - вдруг не выбросится из окна. Или энергичный и успешный менеджер из вашего офиса вдруг закроется в гараже с включенным двигателем. Проблема лудоманов в том, что Игра их убивает психологически - сохраняя им разум и здоровье, она НЕ ОСТАВЛЯЕТ ИМ НИКАКОГО РАЦИОНАЛЬНОГО ВЫХОДА, часто приводя к суициду. ОНА ВГОНЯЕТ В СЕБЯ И ЗАПРЕЩАЕТ ПРИЗНАВАТЬСЯ О СЕБЕ, ЗАСТАВЛЯЯ ЛГАТЬ. Люди - страдая от зависимости - часто просто боятся обращаться к "нормальному" социуму, потому что МАЛО КТО ГОТОВ ПРИЗНАТЬ ЭТО БОЛЕЗНЬЮ - если речь идёт о "лихой" трате игроком слишком больших денег (а проблема осознаётся игроком как правило только после этого). Это скорее назовут глупостью и напрочь лишат тебя всякого кредита доверия, если вообще не разорвут с тобой всякие отношения. Так устроено наше общество. И сознание этого может вгонять несчастного вновь и вновь в игру - чтобы попытаться отыграться и поскорее исправить ситуацию - с предсказуемым результатом. Алкоголик может жить долго - порой до старости - и ни разу не задуматься о самоубийстве, наркоман может убить себя передозой, но обычно - не потому что ищет смерти. Лудоман же - в плане суицида - в наиболее высокой группе риска, потому что этих людей убивает БЕЗЫСХОДНОСТЬ. Они попадают в психологическую ловушку Игры, где на весах их репутация в обществе или привычное благополучие с одной стороны, с другой - техническая невозможность решить создавшиеся игровые/долговые проблемы каким-то доступным законным образом. Начинается цепная реакция из лжи и бесконечных игровых рецидивов.

Я читал признания некоторых женщин-игроманок в России. У многих при проигрыше был страх, что муж узнает о снятии с его карты слишком крупной суммы денег - необъяснимом снятии. Некоторые занимали у подруг и вновь лезли в Игру - чтобы отыграть и вернуть мужу, пока он не узнал: уж очень боялись скандала и разрыва по этой причине. Но почти никто из них не мог признаться своему супругу сразу - до начала "цепной реакции". А дальше становилось всё сложнее это сделать. "Единожды солгав", как говорится.

Некоторые цифры напоследок:

Исследования Национальной ассоциации США по проблемам азартных игр свидетельствуют, что среднестатистический жителель любой страны мира может стать: уголовным преступником - с вероятностью 6 %, наркоманом - 32 %, алкоголиком - 34 %, игроголиком - 48 %. Гемблинг часто сочетается с алкоголизмом: по статистике пьющие люди становятся игроголиками в 23 раза чаще, чем непьющие.

По данным некоторых авторов, гемблингом страдает до 40 тысяч жителей Санкт-Петербурга. В США 80 % американцев одобряют те или иные азартные игры, а 61 % населения обнаруживает какой-либо вид азартного поведения. 51,2 миллиона жителей США посещают казино, 15,4 миллиона страдают патологической зависимостью от азартных игр, а 3 миллиона игроков обращаются за помощью к психотерапевтам. Установлено, что в США заядлые игроки ежегодно проигрывают свыше 20 миллиардов долларов. В маленькой Швеции насчитывается более 10 миллионов заядлых игроков, жизнь которых полностью подчинена болезненной страсти. Курс лечения в шведской клинике обходится в 200 тысяч долларов и успешен только в половине случаев.

Причём, среди лудоманов много (если не большинство) вообще-то не глупых и образованных людей: врачи, юристы, писатели и пр. Есть и государственные мужи. Это, видимо, в основном болезнь людей интеллектуального труда. Можно ещё вспомнить, что Ф.М. Достоевский и И.А. Крылов были лудоманами.

В общем, Игра - страшная вещь. Не начинайте играть и хранит вас Бог от этого.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

Пара свежих частей исповеди.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Исповедь - V. Компульсивность

В 2013-2014 годах я, видимо, уже был довольно серьёзно болен лудоманией. Окреп и пробудился мой Монстр Компульсивности - пока ещё незримо для меня. Игра меня не отпускала, при первой же возможности я возвращался к ней и уже искал эту самую возможность, то есть - игровые деньги. В игру уходили практически все мои доходы. Годами я не мог отдать долги знакомым и друзьям - по счастью меня не торопили. Я по-прежнему скрывал от всех близких свою привязанность к Игре, как и долговые проблемы.

В нашей уже совсем крохотной семье - я да мама - наступили сложные времена. Старушка мама заболела раком. Стало хуже с работой и заказами - возможно сказывалась моя игромания и снижение профессиональных интересов на этой почве. И чем меньше у меня тогда было доходов, тем сильнее было моё упование на некий счастливый случай в Игре.

В это время меня впервые стала ощутимо беспокоить моя тяга к игре. Я уже испытывал серьёзный дискомфорт от своей зависимости. Я начал понимать, что не на шутку втянулся. Что жизнь изменилась и мне тоже нужно что-то менять. И я начал пытаться - тщетно - бросить игру. При этом, по непониманию всей серьёзности проблемы, я ставил свою игровую зависимость примерно на один уровень с курением. Вроде как это что-то, что мешает жить, с чем надо бы покончить, но пока терпит и только ждёт ОКОНЧАТЕЛЬНОГО РЕШЕНИЯ с моей стороны - когда я действительно "дозрею" и соберусь. Я даже стал загадывать "благие" желания на Новый Год - в новом году бросить курить и "завязать" с Игрой. Разумеется, ни первое, ни второе так просто не исполнялись. Мне ещё не хватало истинной решимости - я вроде как ждал какого-то случая/повода для этого. Думаю, меня всё ещё манил смутный призрак Большой Удачи - той, которая вернёт мне всё, что ушло в Игру за годы, ну или хотя бы столько, чтобы я удовлетворённо поставил точку.

И я повторял попытки вновь вновь - когда появлялись деньги. Помню, мне не то, чтобы совсем не везло, но небольшие выигрыши меня заведомо не устраивали - мне нужна была "серьёзная" удача.

И, помню, именно в этот период у меня начались по-настоящему серьёзные приступы самообвинений. Я действительно начал чувствовать весомый груз вины за свою одержимость Игрой, я мучился своей зависимостью, меня удручали воспоминания о всей лжи, о всех своих потерях и всей своей игровой практике в целом. И - странно - это по какой-то необъяснимой для меня причине вновь и вновь тащило в игру. Думаю, я бессознательно искал возможность разом решить свои внутренние противоречия и проблемы каким-то внезапным чудесным выигрышем. Я стал всё чаще зарекаться и обещать себе перестать играть - что на какое-то время сдерживало, но в итоге я снова возвращался в Игру. И это в свою очередь усугубляло вину. Это был какой-то странный, мучительный, замкнутый круг: бесконечный цикл взаимозависимых мотиваций и установок, из которого я не мог выбраться.

Врезавшимся в память апогеем этого этапа, пожалуй, стал импульсивный и безудержный проигрыш перед Новым Годом в декабре 2013 года крупной суммы из аванса за проект - проигрыш слишком непозволительный для меня и совсем уж неуместный в текущей житейской ситуации. Я был шокирован, растерян и раздавлен как никогда, я вдруг с ужасом наконец обнаружил в себе этого неизвестного, лютого, безжалостного, годами крепшего Монстра Компульсивности. Но я не знал, что с ним делать, я только беспомощно ненавидел его, а вместе с ним и себя. Помню, я с большим трудом кое-как дотянул этот проект до финального релиза - мучаясь бессилием, виной и непониманием себя. Видимо, я впервые ощутил ВНЕЗАПНУЮ ГИБЕЛЬНУЮ УГРОЗУ - первый злой рык моего монстра, и не понимал точно, что именно происходит и как это отразится на моей жизни дальше. Я открыл в себе что-то новое, неизвестное и пугающее и это стало для меня неприятным сюрпризом. Думаю, тогда во мне и появился первый смутный страх своего бессилия перед Игрой.

А сразу за этим как-то тихо умерла от рака мама. Я остался один в усталости, смятении и долгах. Родных больше не осталось. У меня был родительский дом и моя квартира. Я невольно стал всё чаще задумываться о своих дальнейших перспективах, о возможности создания новой семьи, о родительском доме и его ремонте, и вообще - о каком-то нормальном, человеческом благе в жизни. Да и просто нужно было как-то жить дальше и нужно было отдавать долги.

Я решил продать квартиру.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Исповедь - VI. Цунами. Топливо удачи

Я выставил квартиру на продажу и переехал в старый родительский дом.

Увы, смерть последнего родного человека - мамы - меня остановила ненадолго. Через некоторое время я вернулся в Игру. Помню, как с трудом заставлял себя работать над заказами и параллельно много времени проводил в сетевых покер-румах. Мне не везло, но я настойчиво возвращался в Игру, проигрывал - а иногда выигрывал и вновь проигрывал - все заработанные деньги, и кроме того, понемногу занимал у друзей и знакомых. Мне тогда охотно давали в долг, зная о моих скорбных событиях. И мои долги постепенно росли.

Даже не знаю, чем объяснить свою бессмысленную тягу к игре в то время. Что-то во мне нарушилось и изменилось тогда, и особенно - после смерти мамы. Вспоминая своё состояние в то время, я бы описал его как сложную смесь из усталости, опустошённости, тоски, подавленных отчаяния и вины, раздражения и - обречённости. Возможно, мне тогда недоставало поддержки близких или банальной ответственности перед кем-то - больше уже никого не было в целом мире. Я редко видел друзей и почему-то даже избегал их. Я был предоставлен сам себе, своей пустоте и воспоминаниям, которыми был наполнен старый дом, где некогда была Семья. Видимо, Игра в то время служила доступным способом уйти от невесёлой реальности, получить хоть какую-то сильную эмоциональную подпитку, ну и кроме того - всё тем же иллюзорным шансом добыть деньги. А ещё мне тогда очень хотелось сделать некую паузу в жизни и отключиться от всего: от тоски, от бремени долгов, от вины, от работы.

Летом 2014 года я продал квартиру. Продал, нужно сказать, в итоге неудачно, наспех, на невыгодных для себя условиях - мне просто уже хотелось отдать долги и освободить себя от этого бремени. И ещё я думал, что на этом покончу с Игрой.

Появились деньги, долги были возвращены, я взбодрился, но удовлетворения и облегчения это не принесло: я вновь ощутил, сколько я потерял на своей игровой практике. Горькие упрёки себе и уязвлённое самолюбие не давали покоя. Вернулась и вспыхнула с новой силой обида на Игру и зазудели знакомые злые, мстительные установки. Опять восстал мой Монстр Компульсивности и шептал: "Отыграть, вернуть - у меня на руках ведь крупная сумма. Я ведь могу поднять ставки как никогда." Помню, я всё же колебался некоторое время, но крен ожидаемо сместился в сторону Игры. Увы, но я так и не смог смириться с былыми потерями и просто забыть Игру, и она вновь нашла меня.

Мне бы остановиться в этой точке и разобраться в своих отношениях с Игрой, но тогда это было выше моих сил и выше моего сознания.

А дальше, дальше произошло то, чего я никак не ожидал. Дальше случилось цунами. Я сорвался по-настоящему. Я был в жутком, безотчётном игровом запое. Деньги перестали быть деньгами, это было уже игровое топливо - Топливо Удачи. В угаре Игры я проигрывал, выигрывал и вновь проигрывал, и в итоге постепенно и безудержно терял всё - порой ночь за ночью, а иногда с паузами в два-три дня, наполненными ненавистью к себе, раскаянием и попытками остановиться. Я чувствовал себя в ловушке, но выбраться из неё не мог. И чем больше я терял, тем сильнее лютовал внутри меня мой монстр. Мне отчаянно хотелось остановить этот ад, но я не понимал, что со мной происходит и как Игра каждый раз находит моё уязвимое место.

Тогда я впервые лихорадочно стал искать информацию об игровой зависимости в Сети. Я писал на форумах анонимных игроков, я проходил тесты в Сети, я читал психологические материалы, но осознать всю тяжёлую степень своей зависимости и окончательно - разумом - признать, что я бессилен и нуждаюсь в помощи я не мог - я этого боялся, мне было страшно потерять свои достоинство и репутацию. Кроме того, я всё ещё считал, что я "имею некоторые проблемы" и смогу с ними справиться сам - как только найду причину и своё "слабое место", но я никак не зависим и не лудоман, нет. Я умнее.

Причину я тогда так и не нашёл. Меня несло всё дальше. Через два месяца я проиграл все деньги и вынырнул из Игры разбитым и обессиленным, с новым грузом вины и - уже страха. Я вновь мучился, обвинял себя, смятенно думал о возможности "возместить себе" потерянное работой, рассчитывал, за какое время смогу это сделать и обещал себе никогда не возвращаться в Игру.

И какое-то - недолгое - время так и было. Я немного остыл и успокоился. На протяжении нескольких следующих месяцев я сотрудничал с некоей столичной медиакомпанией. Мы писали новый веб-сервис для известной телекомпании. Платили хорошо, но и работы было много - порой очень изнурительной и нервной. Появились деньги. А с ними - мысли, что их слишком мало в сравнении с тем, что я потерял. И что приходят они СЛИШКОМ МЕДЛЕННО для меня. Разумеется, подобные мысли могли привести только к одному: я вновь оказался в Игре. И снова проигрывались авансы, снова полилось Топливо Удачи, снова завертелся бесконечный цикл Игры.

Мне становилось всё хуже и хуже. Похоже, мне уже совсем нельзя было иметь деньги. И мне всё чаще становилось страшно.

Незадолго до 2015-го Нового года позвонила приятная вежливая женщина из Банка и предложила получить предодобренный кредит. Я отказался, деньги вроде были. Спустя неделю я сорвался и проиграл всё, включая только что полученную предоплату за месяц работы.

Выбора не было. Я отправился получать кредит - с очередным обещанием себе "всё, больше никогда". И знаете - я действительно был измучен.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Компульсивность и уход от рецидивов

Попробую написать о нехитром "домашнем" способе, который мне помогал уходить от мыслей об Игре.

Скажем, вы компульсивны, вы измучены Игрой, и вы приняли решение - то самое, "последнее". Если вы действительно хотите остановиться - нужно определиться с тем, что Игра для вас - АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО, она вам больше не нужна и любая следующая ставка для вас - это РЕЦИДИВ, приступ уже НЕНУЖНОЙ И БЕССМЫСЛЕННОЙ болезни. И если вам вдруг нестерпимо захочется вернуться в Игру - попробуйте думать в таком ключе:

"Вот ты думаешь о ставке. Но ведь там НЕТ ТЕХ ГАРАНТИЙ, из-за которых ты о ней думаешь. Ты же уже прошёл этот путь до конца, ты полностью испытал все возможные шансы и твой возможный лимит попыток исчерпан. В тебе сейчас говорит всего лишь твоя компульсивность, а она бессмысленна для тебя."

Вроде как совсем простой аутотренинг. Но мне это помогало в состоянии "зуда" на уровне несложной логики предотвращать рецидивы. В таком состоянии бывает сложно помнить о всём предшествующем негативе от Игры и "включать" уровень волевого или логического отрицания Игры - даже несмотря на осознаваемый запрет. Но если понимать исходную психологическую причину нашей тяги внутри нас - компульсивность, то логика воздержания возвращается на "правильное место". Я понимаю, что сейчас происходит внутри меня и что это мне не нужно.

Компульсивность - вообще бессмысленная для нас вещь. Она нас тревожит, будоражит, мучит, играет нашей фантазией, навязывает и в итоге помогает находить обратный путь к уже БЕССМЫСЛЕННОМУ И ИРРАЦИОНАЛЬНОМУ для нас. К сожалению, мы её себе не выбирали, мы её получили помимо нашего желания. Избавлять нас от неё - вообще-то работа специалистов, но хотя бы знать и помнить, что мы ей подвержены, я думаю нужно. В общем, рекомендую как минимум почитать о ней в Сети (без фанатизма).

Наверное, со временем каждый уходящий от Игры обзаводится своим арсеналом психологических "противовесов" искушению Игры - нужно их просто искать. Подойдут ли "чужие" - неизвестно, но я думаю - можно пробовать.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Встреча с Ней

Вчера случилось чудо. Я всё-таки добился встречи с ней - с той, которую потерял.

Я добивался этой встречи несколько месяцев - отчаянно добивался, и до, и после краха. Я пытался звонить, я СМСил, я пытался найти её дома, я искал её на работе. Она заблокировала мой номер, она отрезала все контакты, она порвала со мной - сделав не совсем верные выводы. А я так и не мог рассказать ей ПРАВДУ, хотя искал этого. Возможно, это спасло бы меня.

Сейчас, ища встречи, я уже не надеялся на движение назад. Меня мучил и изводил груз вины перед нею. Страшный груз вины за ложь, обман и малодушие.

За четыре долгих, мучительных, стыдных часа я рассказал ей всё. Рассказал о своей зависимости, и о всей той МНОГОЙ ЛЖИ, которой я её опутал почти за год нашей близости. Я готовился к этому разговору долго - как к исповеди, но в реальности, глядя в глаза живому человеку, говорить было намного труднее, и истовые слова и подробности внезапно забывались, терялись и находились с трудом и болью. Слишком многое живёт в моей памяти, слишком больно и стыдно ворошить лживое прошлое. Но всё же разговор - какой уж получился - состоялся.

Она слушала, тихо плакала, иной раз перебивала, что-то спрашивала, сопоставляла события. Как выяснилось, в ней жили догадки - не совсем в верном направлении, но всё же подозрения были. Не знаю, как она с ними жила и могла оставаться рядом со мной всё это время.

Я смотрел на милое, заплаканное лицо, и меня переполняли боль, стыд и вина.

"Ты дурак" - горько сказала она. Не совсем то, что мне хотелось бы слышать, но - да, солнце, я дурак, я это знаю. И, наверное, со стороны это сложно назвать как-то иначе.

Мы продолжали ещё говорить, я рассказывал о зависимости, о её путах, о психологии вовлечения - наверное, не очень связно, но как мог, как уж получалось. Я говорил о своём грузе вины, я истово просил прощения за ложь и обман, и я - о, Господи! - его получил:

"Я тебя прощаю. Ты не виноват, с каждым могло случиться." - есть ли слова более великодушные? Чего мне ещё желать, человечку?

Поговорили ещё о Боге, о вере. Показала мне фотографии близких на мобильном. Что-то ещё рассказывала о себе, о жизни родных - не могу даже вспомнить, уж очень устал от разговора. Мы не касались темы возобновления отношений. Она не говорила об этом; у меня же нет права даже думать об этом.

Мне хотелось удержать её - хотя бы на полчаса, на пять минут, даже на минуту, и смотреть, смотреть на неё. Мне хотелось держать её руку до бесконечности. Я всё же тосковал по ней это время.

Господи, Ксюша, солнышко, я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, но я НЕ МОГ ТАЩИТЬ ТЕБЯ В СВОЙ АД и я боялся потерять тебя. Теперь, с расплющенной жизнью, склеить что-то вдвойне сложнее. Я слишком слаб. Тебе нужен более достойный и надёжный человек. Ты заслужила своё счастье в этой жизни.

А я получил то, что сейчас, наверное, наиболее ценно для меня - ПРОЩЕНИЕ. И мне стало хоть немного, но легче.

Да хранит тебя Бог, солнышко, пусть всё у тебя будет хорошо. Я буду молиться за тебя.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

А вы какой игрок?

Отсюда: [Зарегистрироваться?] (кстати, рекомендую к полному прочтению).

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Упование на Бога и азартные игры

Попытаюсь немного порассуждать. Слово пастыря, разумеется, звучало бы более весомо и верно, но в целом об этом вопросе в Писании и так всё сказано вроде бы предельно ясно:

«Никакой слуга не может служить двум господам, ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.» (Лук. 16:13)

Иными словами, мы либо служим Богу и чтим Его, либо деньгам и наживе. Для верующего этого обычно достаточно и он довольствуется необходимым минимумом. При этом для сомневающихся прямого указания на то, что Писание запрещает играть, вроде бы и нет. Но есть общие взгляды на деньги и материальные блага.

«Верный человек богат благословениями, а кто спешит разбогатеть, тот не останется ненаказанным» (Прит. 28:20)

«Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6:33)

«Говорю это не потому, что нуждаюсь, ибо я научился быть довольным тем, что у меня есть.» (Флп. 4:11)

Проще говоря, Бог благоволит только честному труду для приобретения жизненно необходимого и ничего не знает о наших нетрудовых игровых денежных интересах. И обращаться к Нему за этим нет смысла В ПРИНЦИПЕ. Тем более, если деньги добываются за счёт нечестного лишения этих денег других людей.

Очередной лукавый вопрос тут кроется в словах "нечестное лишение". Почему именно "лишение" и почему "нечестное"? Попытаюсь опять порассуждать.

Казалось бы, так устроена вся жизненная механика: мы всю жизнь "лишаемся" денег - по доброй воле или по необходимости. Мы платим за понравившиеся товары, за пищу и продукты, за услуги, за лечение, мы оплачиваем труд других людей. При этом получая взамен предмет покупки или результат труда/услуги. Или наоборот - "лишаем" денег других, продавая им свой труд или товары. Мы лишаемся одного, но гарантированно приобретая другое. Что уже позволяет говорить об обмене, а не о лишении. В случае с игрой вроде бы никто из наших оппонентов не садился насильно за стол - все они тоже пришли добровольно и сами принесли свои деньги. Пришли с надеждами на ещё бОльшие деньги - т.е. на получение чего-то взамен. Как и мы сами. Обыграв их, мы стали богаче, но при этом не дали ничего взамен, кроме разве что обманутых ожиданий и испорченного настроения. Соответственно, и мы сами, проиграв, выходит, ничего не получили, можно сказать - заплатили за разочарование, досаду на себя и дурное настроение. Два варианта: лишились или лишили. И два результата: ничего не получили или ничего не дали взамен.

В случае с игрой против казино (автоматы, рулетка и пр.) - понятно, что оборот заведения, из которого выплачиваются выигрыши, тоже формируется в основном из проигрышей других людей. Людей, которые не получили то, за что заплатили. И мы выигрываем (если нам повезёт) именно то, что не получили другие люди.

Можно, конечно, говорить или внушать себе, что это - риск, на который люди идут сознательно и платят они именно за него. Но мы заплатим только за сам риск? Он нам нужен как отдельный от выигрыша денег товар? А шанс на выигрыш, отдельный от выигрыша? Думаю нет, если наше сознание не извращено. Мы платим за выигрыш. Так же, как и другие люди, садясь за стол с нами. Но получили ли мы этот выигрыш или дали мы его?

Получается, в Игре кто-то всегда не получает выигрыш, как товар, за свои деньги. Это ли не обман? По поводу же обмана Писание нам говорит следующее:

«Мерзость пред Господом - неодинаковые гири, и неверные весы - не добро.» (Притч. 20:23)

«Сладок для человека хлеб, приобретенный неправдою; но после рот его наполнится дресвою.» (Притч. 20:17)

«Горе тому, кто жаждет неправедных приобретений для дома своего, чтобы устроить гнездо свое на высоте и тем обезопасить себя от руки несчастья!» (Авв. 2:9)

Как говорится, делаем выводы.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

Первую часть поста я бы отнес к рассуждению о Законе сохранения энергии. Если его спроецировать на материальные ресурсы, то деньги ниоткуда не берутся и никуда не деваются, они переходят из одного кармана в другой.
не факт
Почему? Очень много людей играет на деньги исключительно ради острых ощущений. У них отложена некоторая сумма денег и они готовы ее потратить, а взамен получить эти самые острые ощущения.
Хорошо, давай посмотрим на "официальные" спортивные игры. Есть два, к примеру спринтера. Они тренируются ради того, чтобы выйти на дорожку и за время, менее 11 сек. выяснить кто из них победил. Если смотреть на твои рассуждения (ничего, что на "ты"), то получается, что проигравший бегун на тренировки все свое время потратил зря. А ведь в твоем примере проигравший игрок каким-то образом заработал проигранные деньги? Он или работал, продавал свой труд, или соревновался с кем-то и получил законный приз.

Мне кажется, что если человек азартен - это болезнь. С этой болезнью надо бороться, как к примеру с поносом. Прохватил тебя дрищь, ты таблеточки выпил, уголек. Только здесь нет таблеток. Если попал в такую ситуацию ты сам должен, самому себе признаться в том, что ты серьезно болен. А дальше работать над собой. Повышать самоконтроль, чувство воли. Это как в клубе анонимных алкоголиков. Кстати, утренние пробежки очень стимулируют к познанию самого себя. 30-45 минут пробежки и столько мыслей в голове пролетит пока ногами перебираешь. Понимаю, что со стороны советовать всегда проще, но ведь есть же рекомендации психологов, врачей. А если рядом есть любимый человек, то надо быть с ним откровенным и любящий человек поможет лучше чем профессионалы.

А обращение к Богу - попахивает вот твоей же фразой:

"Острые ощущения" - часто начало зависимости. В отличие от профессионалов, которые играют не для ощущений. Собственно, компульсивные игроки на тяжёлой стадии приходят в Игру тоже за ощущениями. Им нужен так называемый "игровой транс" (см. А.Магалифа). На мой взгляд, ощущения - если разобраться - это не то, что нам нужно в действительности от Игры. И обычно мало кому нужны ощущения от проигрыша.

Я не совсем уловил суть вопроса. Спортивная тренировка - путь к цели, к некоторому состязанию. Это труд, и все достижения спорстмена (форма, тонус, победы) - суть результат этого труда. В состязаниях кто-то проигрывает, да. Но это честно. То есть - побеждает сильнейший, и результат - как правило - зависит от собственной ВОЛИ СПОРСТМЕНА, от его ЛИЧНОЙ подготовки и сноровки, а не от случайности Игры. Банальный пример - вас не "переезжали" с каре двоек против вашей тройки тузов на ривере, имея карманные AA у вас, и, скажем, A2 у противника? Он сильнее, или он удачливее, или он глупее/умнее?

Опять же не совсем понял. Поясните.
Я говорил о случаях, когда игроки внутренне обращаются к Богу с просьбой о помощи, начиная Игру.

Ничего, как вам удобно.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

Фортуна повернулась к нему лицом. Спортсмен тоже зависит от фортуны. Почему некоторые более сильные спортсмены уступают более слабым? Не в том настроении вышел на дорожку, как пример, и проиграл забег. Понятно, что в игре где присутствует ГСЧ есть свои нюансы, но вот биатлонисты прибежали на стрельбище, стреляют по мишеням, а у кого-то порыв ветра, а во время стрельбы другого - штиль. ГСЧ? Нет - повезло, стечение обстоятельств.
Все молятся и крестятся, а все зависит от настроя и порыва ветра. "На Бога надейся, а сам не плошай".

Если говорить о нюансах, то всё-таки - в случае с биатлонистами - противодействие ситуациям вроде порывов ветра всё же нарабатываются практикой - на интуитивном уровне, это и есть сноровка спортсмена. И во многих случаях опыт, как правило, помогает с ними справляться. Бывают, конечно, и совсем досадные случаи вроде "мушка в глаз попала" и пр., но они относительно редки.

Ну и кроме того - давайте прямо - доступ к спортивным состязаниям имеют далеко не случайные люди. Таких людей скорее единицы. И они прошли определённый отбор и подготовку. Например, никто не возьмёт пенсионера на Олимпийские игры бежать стометровку. Или школьника. То есть - в спорте всегда есть здоровые ограничения, обусловленные возрастом, формой и подготовкой участника. В случае с азартными играми НИЧТО не мешает этому школьнику или любому другому совершенно неподготовленному человеку начать "соревноваться" - соблазнившись доступностью и массовостью Игры - и так обычно и происходит. Профессионалов единицы, а вот наивной "рыбы" - большинство.

Вот здесь исключительно "сам не плошай" - в случае с азартными играми. То есть - можно уповать только на себя и на случай. На волю Всевышнего полагаться не стоит и даже предосудительно. В православии азартные игры однозначно не поощряются (включая даже лотереи). В католицизме - не одобряют, но смотрят сквозь пальцы, и то не на всё.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

Teremello?

[Зарегистрироваться?]

Исповедь - VII. Кредит и Ксюша

Дальнейшие события замелькали очень быстро - не могу точно вспомнить очерёдность, но изложу как помню.

Я получил кредитную карту и держался как мог. Несколько дней. Перед самым Новым 2015-м годом я всё же не устоял и с карты хлынуло в Игру первое игровое "топливо".

Это выглядело совсем скверно. Я начал понимать, что мне одному не выстоять против Игры. Новые долги никак не входили в мои планы. Появились смутные опасения за свою жизнь, за имущество, за дом. Мне кто-то нужен был рядом, одиночество просто сводило с ума и гнало в Игру. Мне нужна была женщина, мне нужен был живой человек, мне нужна была хоть какая-то ответственность. Я думал, это остановит меня. Подумав и поколебавшись, на новогодних праздниках я позвонил Ксюше.

С Ксюшей мы были знакомы давно - лет десять или более. Я раз или два помогал ей с компьютером, она иногда мне помогала с починкой одежды. Ксюша - хорошая женщина, трудолюбивая, хозяйственная, самоорганизованная. Порой несколько вспыльчива, правда, но это, видимо, сугубо женское. Она была моей прежней соседкой и иногда заходила ко мне в гости - в мою старую квартиру - просто по-соседски. Я, видимо, чем-то привлекал её. Ксюша звонила за месяц до этого и предложила забрать бесперебойник для компьютера. Бесперебойник мне был не нужен. Но мне нужна была хозяйка в моём доме и мне очень нужно было остановиться. Во всяком случае - я так думал.

Ксюша теперь выглядела иначе, чем я помнил. Более женственно, зрело, привлекательно. Я решился и пригласил её в гости. И мы начали встречаться - пока нечасто.

Увы, но это не удерживало меня от Игры. Я встречался с Ксюшей и одновременно опустошал кредитную карту - медленно, но неотвратимо, сознавая фатальность происходящего, но не не будучи в силах остановиться. Я не мог работать - точнее, я едва мог что-то делать. Для Ксюши я придумал историю о не выплаченном мне авансе за текущий месяц, из-за которого пришлось взять кредит. Рассказал о большой нагрузке по работе. Рассказал об одиночестве, об отсутствии близких людей. Предложил перебраться ко мне и хозяйничать в моём доме. Чувствовал я себя, надо признать, весьма плохо - из-за лжи, из-за Игры, из-за вины. Но я молчал про Игру - Игра запретила мне о ней говорить.

Скверный общий тонус и игровая практика в итоге сказались на моей работоспособности. Я задерживал работу, мне задерживали оплату. Кредитные деньги утекали в Игру. Стало ясно, что из кредитных растрат я буду выбираться долго. Мне становилось всё сложнее терпеть собственные проблемы и проигрыши, а моя воля была окончательно подавлена Игрой. Вновь появилось былое чувство обречённости, замелькали первые мысли о суициде. Я не знал, что делать дальше, вся моя жизнь стала казаться сплошным бременем. Мне хотелось бросить всё, продать дом и уехать куда-то, где Игра меня не найдёт. Либо - уже начинать бороться с Игрой и держаться изо всех сил хоть за какого-нибудь живого человека - один я уже явно не мог ей противостоять. Но Ксюша всё ещё думала о переезде ко мне. А я всё ещё не мог открыть ей свои игровые проблемы. Я и не доверял ей и опасался, что она уйдёт.

Внутри меня рос комплекс сложных противоречий - я то был в депрессии, то убивал себя виной, то внутренне метался и не знал, как действовать и что выбрать: то готов был рассказать всё Ксюше, то начинал думать о продаже своего дома. Мне казалось - моё время уходит и мне нужно срочно принимать какое-то решение, иначе произойдёт что-то совсем плохое. На самом деле - просто уходили в Игру кредитные деньги, а вместе с этим росло моё беспокойство и чувство бессилия перед Игрой. Я всё больше запутывался.

В разговоре с Ксюшей я узнал, что она ищет возможность продать свою квартиру и купить дом. Я стал предлагать ей купить мой дом - я уже сдавался. Помню, она отказалась, выразив недоумение. Я говорил о том, что не вижу смысла оставаться один в большом доме и что мне вообще нужно куда-то уезжать, так как больше ничто не держит и нет близких. Да так оно, собственно, и было. Только причину - Игру - я ей не называл.

Здесь я должен чуть подробнее описать своё отношение к Ксюше. Я узнавал её тогда заново. Не как соседку-приятельницу, а как близкую женщину, как друга, в потенциале - спутницу жизни. Она в целом казалась довольно открытой, хотя у меня тогда складывалось ощущение, что она многого не договаривает о себе. Ну, я и не выпытывал её тайны, так как у меня теперь тоже хватало своих. Я не знал за ней никаких явных пороков и это меня устраивало. Догадывался - с её слов - что не всегда всё было гладко в её жизни, но это как у многих, впрочем. И - да, она мне нравилась. Мне бы хотелось видеть её своей женой в моём доме.

В отношении моего дома у меня тоже был сложный ворох мыслей и переживаний. С одной стороны, он был дорог - и как жильё, и как память о Семье. Половина моего детства прошло именно в этом доме. С другой - он был слишком большим для меня. С третьей - слишком старым, требовал много ремонта, средств на который у меня уже не было. С четвёртой - было понятно, что дом теперь может стать гарантом возвращения кредита. Мне становилось плохо от сознания того, что я могу потерять дом из-за Игры, и это тоже заставляло думать о БЫСТРЫХ способах решить все проблемы разом. И я пытался вновь и вновь сорвать Большую Удачу - в Игре. Меня лихорадило.

А дальше оборвалось сотрудничество с медиакомпанией - я не выдержал томления задержкой оплаты и что называется - психанул, отказавшись продолжать работу. Почти уже растраченный кредит давил на мозги и парализовал всё стремление работать. Долг казался слишком большим и всё теперь выглядело тщетным и бессмысленным. Я не находил в себе сил для исправления ситуации и мои мысли уже более определённо клонились к продаже дома. Я решил, что должен "освободить" Ксюшу, и - как мог - сообщил, что мои дела плохи и дальше всё будет ещё хуже, и, видимо, на этом нам лучше остановиться. Я попытался дать понять, что у меня есть проблемы, и что лучше бы ей воздержаться от связи со мной. Ксюша плакала, выпытывала, что за проблемы, по-женски решила, что причина в ней и в итоге решительно попросила уйти. Хлопнула дверью за моей спиной.

Кажется, это остудило меня на какое-то время. Я не ожидал такой реакции: даже не думал, что она воспримет всё на свой счёт. Несколько позднее - уже не помню как - но я добился возобновления встреч. Она мне всё же была нужна, и меня всё же влекло к ней - всё больше и больше.

Дальше всё действительно стало плохо, как я и ожидал. Кредитные деньги закончились. Работы вдруг почти не стало - сказывался кризис. Сил тоже не было. Игра просто извела меня и будущее уже выглядело почти беспросветным.

И тут, уже неожиданно для меня, Ксюша решилась переехать ко мне и сообщила об этом. Я был в смятении - ситуация становилась совсем запутанной. Я хотел этого, Ксюша мне нравилась. Но я теперь уже не мог объяснить ей, кто я есть, и вообще - всю эту сложную ситуацию с Игрой, кредитом и планами на продажу дома. Я попытался объяснить, что теперь вряд ли это имеет смысл, поскольку я не смогу обеспечить нормальные условия совместной жизни из-за текущих проблем с работой, кредитом, кризисом и всем прочим. Ксюша не поняла - грянула новая обида, новые слёзы и новые упрёки.

Она, похоже, всё ещё думала, что я нахожу какие-то изъяны в ней или морочу ей голову. Да, я мучил её и мучился сам. Игра мучила нас обоих.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Об открытии своей проблемы близким

Из личной переписки с читателем блога узнал, что вопрос "вскрытия" своей игровой проблемы близким людям, в своё время терзавший меня, актуален и для других тайных игроков.

Я точно не знаю, какие именно мотивы заставляют каждого отдельного зависимого игромана "прятаться" от помощи, при этом часто - внутренне - желая этой помощи и реально нуждаясь в ней. Кто-то боится разрыва с любимыми, кто-то боится потерять доверие, кто-то боится наказания, кто-то боится потерять "семейный" авторитет или саму семью. Ещё может быть устоявшееся нежелание или вообще непривычка получать поддержку и помощь извне - иногда от замкнутости, иногда от гордости. А ещё часто просто боимся стыда, боимся выглядеть намного хуже, чем нам хочется. Нам страшно потерять привычное представление о себе, как о честном, социально зрелом и разумном человеке, "упав" в глазах другого человека. Но зависимость - поверьте - штука пострашнее стыда или потери "лица". И когда приходит Большая Беда то, как правило, эти страхи становятся уже совсем нестрашными, тут уже проблемы похлеще. Рушится ВООБЩЕ ВСЁ.

Для меня было невозможным открыть свою проблему (когда я уже признавал её за проблему) близкому человеку в первую очередь из-за страха выглядеть неадекватным, неумным. К этому примешались ещё и страх потери этого близкого человека и страх разглашения моей проблемы. Так снежный ком опасений и лжи катился всё дальше и обрастал новой ложью и новыми страхами.

Если вы лжёте любимому человеку, но при этом всё же связываете с этим человеком будущее, запомните: Любовь и Ложь - понятия несовместимые. Я в этом убедился. Мне нужно было сразу рассказать о своей проблеме, но я тянул до полного разрыва и краха. И ложь/сокрытие всё равно так или иначе омрачали, мешали жить, любить и получать искреннюю радость от отношений. Это может быть и у вас.

И не в последнюю очередь, наверное, нужно руководствоваться соображениями как вашей личной безопасности, так и безопасности окружающих. Всё же нужно помнить, что ваши близкие - это созависимые люди, пока вы сами зависимы. Они, скорее всего, придут вам на помощь, если вы её попросите. Но ваша ложь - та стена, что отгораживает вас от помощи и, кроме того, подставляет ваших близких под серьёзный потенциальный удар. И дальнейший путь лжи будет только вызывать дальнейшую цепную реакцию - вы будете ещё сильнее запутываться и вам ещё сложнее будет обратиться за помощью.

Вместе с тем, начать откровенный разговор с близкими бывает ох как непросто. И непонятно, с чего начинать и чего ждать, к чему готовиться. Я ниже попробую выразить свои СУГУБО ЛИЧНЫЕ взгляды на это.

Думаю, разумнее всего поступать так: НУЖНО говорить и привлекать близких к проблеме своей зависимости в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - каким бы постыдным, ужасным или безнадёжным он не казался. Они (близкие) всё равно рано или поздно пострадают (возможно, серьёзнее, чем вы думаете) от ваших игровых пристрастий - если вы не остановитесь вовремя. Лучше уж рано, чем поздно - прежде чем проблема примет фатальные очертания. Но делать это нужно максимально искренне, осторожно и благоразумно. В каком именно "ключе" вести разговор - решать, конечно, вам. Но, видимо, лучше всего преподносить эту информацию как сигнал о том, что у вас ЕСТЬ СЕРЬЁЗНАЯ ПРОБЛЕМА, вы СТЫДИТЕСЬ её и вы ХОТИТЕ её решать или вы УЖЕ ЕЁ РЕШАЕТЕ, но вам нужны ПОНИМАНИЕ, ПОДДЕРЖКА И ПРОЩЕНИЕ близких. А поддержка вам действительно нужна - причём поддержка понимающая, что это ЗАВИСИМОСТЬ, БОЛЕЗНЬ, от которой ВЫ САМИ СТРАДАЕТЕ.

Расскажите, что вы мучитесь ложью (а вы, скорее всего, действительно мучитесь). Расскажите о своей вине. Расскажите, как долго вы играете. Расскажите и признайте все факты сокрытия своих доходов или воровства денег - если они были. Расскажите о долгах, если они есть. Если эти факты всплывут позже - вам придётся вновь объяснять, что вы уже не играете, и это "дело прошлое".

Нужно быть готовым к тому, что для человека может быть шоком то, что вы расскажете. И ему может потребоваться какое-то время, чтобы переосмыслить, "переварить" услышанное и понять, как правильнее с вами себя вести, и как лучше вам помочь. Дайте ему это время, не торопите свои страхи. Смиритесь с возможным с его стороны проявлением недоверия к вам после этого разговора. Всё пройдёт и уладится со временем - при вашей твёрдости в решении. То, что вы откровенны с ним в том, что сами считаете непорядком в себе, несовместимым с собою и недостойным себя - это уже величайший ЗНАК ВАШЕГО ДОВЕРИЯ к нему. ВЫ УЖЕ СКАЗАЛИ О СВОЕЙ РЕШИМОСТИ И ГОТОВНОСТИ С ЭТИМ БОРОТЬСЯ И ПОПРОСИЛИ ПОМОЩИ, ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ СЕБЯ. Вы сделали всё, что смогли на этом этапе. Дайте близким почитать материалы об игровой зависимости и о том как следует вести себя близким из окружения игрока. У меня в правой колонке есть ссылка на [Зарегистрироваться?] - там есть некоторые полезные рекомендации и советы для родственников и близких зависимого игрока. Поищите и сами подобную информацию в Сети.

Будьте готовы к тому, что вам предложат приём у психотерапевта или у профильного врача-психолога. Подумайте серьёзно об этом ещё до разговора. Ещё лучше - сами заранее сходите к этому специалисту - возможно вам одновременно и помогут, и объяснят, как лучше подать эту проблему вашим родным и близким, чтобы не травмировать ни себя, ни их, и не доводить до скандала.

Опять же, повторюсь, это только мои личные взгляды. Решать как именно поступить, вы должны сами. Я не хочу вас ни к чему склонять - невозможно знать заранее, чем это кончится лично для вас. Будьте благоразумны и слушайте свои разум и сердце.

Да хранит вас Бог от Игры.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Два вопроса в ru-psiholog

В ЖЖ-сообществе [Зарегистрироваться?][Зарегистрироваться?] прошло [Зарегистрироваться?]:

1. Что делать с чувством вины и досады на себя за все былые игровые потери?
2. Как относиться к необходимости скрывать финансовые потери и к страху потерять социальный статус?

Наиболее интересные (с моей точки зрения) ответы и ветки:

[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]

А вообще - всё достаточно полезно.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

С праздником Крещения Господня!

Обязательно окунитесь сегодня в воду. Пусть смоет крещенская вода все печали и горести, пусть одарит она вас здоровьем и радостью. И пусть праздник Крещения Господнего напомнит всем нам о добром, вечном, бесценном - о жизни в мире и согласии с душой и телом.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Фильм "На грани краха"

Возможно, это тот фильм, который повлияет в первую очередь на зависимых женщин-игроманок и поможет узреть жуткий конец игровой дороги.

Позволю себе совсем краткий спойлер. Эта история частично основана на прецеденте из реальной судебной практики, после которого в США был принят закон, обязывающий казино вывешивать предупреждающие плакаты об опасности азартных игр, а также телефоны доверия, по которым можно получить помощь специалиста. Главная героиня фильма - женщина по имени Лора, директор Фонда помощи детям-инвалидам. Она только что переехала из другого штата вместе со своей семьёй, чтобы начать новую жизнь на новом месте. Всё шло прекрасно, пока однажды она не сыграла за игровым автоматом. А дальше началось падение.

В общем, рекомендую.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Сигналы тела и порог безопасности

Сегодня вспомнилось про интересный физиологический феномен, который порой проявлялся у меня в Игре. Иногда в безотчётном игровом трансе - внезапно "поднявшись", не удержавшись и стремительно пойдя вниз - я начинал одержимо догонять удачу, при этом безудержно проигрывая всё, и вдруг в некоторый момент времени ясно ощущал что-то вроде волны жара или прилива крови к щекам, ушам и голове в целом. Окончательно проигравшись и закончив "игровой сеанс", я обычно переходил в фазу жгучей досады и сожалений, сопровождавшуюся воспоминаниями о каких-то моментах и нюансах игры, а также запоздалым поиском "точек", в которых "нужно было остановиться". И - удивительно - обнаруживал, что подобные приливы крови, как правило, происходили в тот момент, когда я бесконтрольно переходил некий внутренний психологический "порог безопасности" - в отношении остатка денег на игровом балансе.

Я не знаю, есть ли подобные пороги у других игроков. Обычно, перед игрой, я всё же пытался для себя определять некую критическую точку (или промежуток), в которой - в случае плохой игры - я точно остановлюсь и выйду. Я считал её своим психологическим порогом безопасности - как бы некими рамками "благоразумной" игры. Другое дело, что просто так закончить игру по достижении этого порога у меня почти никогда не получалось - немного помявшись возле него, я был не в силах остановиться (ну что, зря играл?) и давал себе "ещё немного" попыток - и так обычно до остатка, который уже мало что значил и который - как мне казалось - было проще проиграть, чем выводить. А иногда и просто даже незаметно для себя его "пролетал", даже не вспомнив про него.

Видимо, в одержимости Игрой и под действием транса контроль за этим критическим порогом вытеснялся куда-то в бессознательную часть меня, но оставался автономно работать. И порой оттуда отчаянно сигналил мне, когда я проходил эту точку - ощущением прилива жара. Не знаю, какие именно физиологические или нейрофизиологические процессы при этом происходят. И это происходило не всегда, скорее - изредка.

Любопытно, кто-нибудь ещё испытывал подобное в Игре.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/