Блог бывшего лудомана

[Зарегистрироваться?]

Вспоминаю и пишу историю былого падения - был одержим Игрой.
Пытась по мере сил помочь советами другим зависимым игрокам.

Привет.
Пиши и здесь, пожалуйста, а то ЖЖ меня, если честно раздражает своими шрифтами

Добрый вечер.

Ну возможно попробую как-то вручную кросс-постить, но не очень уверен, что это будет уместно в рамках этого форума. Тут же все пока больше охотники за удачей ) Да и тематика форума возвращает к очень грустным воспоминаниям.

Я считаю, что это многим будет полезно почитать...

Привет!
Да, если не сложно копи\паст делай сюда, а то про ЖЖ я могу забыть, а здесь бы почитал))
Кстати, что думаешь об этом видео? https://forumcgm.org/video_i_audio-ma...ludomanii.html

Видео обязательно постараюсь посмотреть на досуге.

Я искренне прошу прощения, ребята, но мне бы не хотелось очень уж мучиться с постингом и туда и сюда. Правда. Да боюсь и сам забуду со временем, и даже не знаю, сколько мне Бог даст времени и сил. И даст ли вообще возможность в полной мере написать обо всём, что хотелось рассказать и что болит и рвётся изнутри.

Но я всё же смиренно хотя бы попытаюсь выложить первые посты. Вдруг кого-то заинтересует. А там будет видно.

Оригинал: [Зарегистрироваться?]

Перед исходом

Мне, видимо, всё-таки нужно писать. Или по крайней мере - хотя бы начинать пытаться писать. Пока я пишу, я лучше понимаю природу явлений и событий, с которыми я столкнулся. И это также помогает не делать новые глупости.

Писать, наверное, стоит ещё и потому, что несмотря на пришедшие наконец ясность ума и твёрдость памяти - моя душа не на месте. И больная совесть просит, требует, вопиет о необходимости открыться кому-то и рассказать ВСЁ. Но я не знаю кому открыться из ближних своих. И я не знаю, зачем: это доставит боль и мне, и им. И, скорее всего, навсегда отвернёт их от меня. Я боюсь столкнуться с непониманием. И я всё ещё боюсь стать пожизненным глупцом в их глазах - хотя возможно это уже и не важно.

Я получил горький, я бы сказал - лютый, страшный, урок. Я пришёл к необратимому и, видимо, уже непоправимому финалу. И, думаю, теперь по логике вещей у меня остались только два относительно честных пути: верёвка или монастырь. Ну, первое вроде как можно сделать всегда, а ко второму я, скорее всего, пока не вполне готов духовно. Собственно, проигравшиеся игроки испокон веку часто стрелялись, бросались, вешались и сводили счёты с жизнью разными другими способами. Это вроде как не удивляет и в этом нет ничего необычного.

Но у меня пока ещё есть немного времени: по моим подсчётам 2-3 месяца я смогу протянуть. Я жду исхода. Я не знаю каким он будет. Знаю только то, что по своей воле я ничего изменить уже не могу. Мне действительно остаётся только уповать на волю Божью.

За это время я попытаюсь порционно, по мере своих сил и скромных литературных способностей, ясно и предельно истово рассказать вам о цепочке событий, в результате которых я оказался в Аду на Земле - аду, наполненном душевной болью, мукой и виной. Эта история о глупости и одержимости, о потере всего, чем я обладал. Эта также история о лжи, страхе, малодушии, скрытности и - самое главное - об утраченной Любви. Наконец, эта история об Игре - о катке, сплющившем мою жизнь. О том самом цунами, которое внезапно снесло напрочь все возможности и перспективы в моей жизни.

Я также попытаюсь поразмыслить о собственных мотивациях и состояниях (как их помню) и, возможно, смогу этим дать хоть какие-то полезные рекомендации другим запутавшимся и отчаявшимся зависимым игрокам.

Пусть мой опыт (увы, реальный) послужит весовым и убедительным предостережением и остановит вас.

Да хранит вас Господь.

Видео посмотрел до конца. Мне, видимо уже по возрасту, довольно сложно было фильтровать обоих: и Славу и TTR'а. Многое показалось как бы "ни о чём".

По поводу Славиного подхода к психологии (т.е. 3 ключевых момента: мотивация/самооправдание, математика и замена). Я, откровенно говоря, психологам как-то не очень доверяю в плане лечения лудомании. В видео Слава и сам говорит, что большинство психологов в принципе не могут найти верный подход. Но и в его же методе я тоже согласен не со всем, хотя в большинстве верно:

1. Мотивация или самооправдание или "наркотическое алиби". Тут в целом всё верно. Нужно разобраться и понять, почему ты вообще входишь в игру - и особенно, если ты чаще теряешь, чем находишь. И тут уже всё очень индивидуально.

2. Математика или вероятность выигрыша. Вот это уже кажется ерундой. Настоящего, лютого, запойного, зависимого лудомана никакой логикой/математикой не проймёшь. То есть - он может согласиться и вроде даже принять/признать математические доводы на какое-то время - своей аналитической частью ума. Но это до тех пор, пока вновь не выстрелит пункт №1. И тут всю математику как шквальным ветром снесёт.

Я программист, с математикой и логикой вроде знаком, и в целом - находясь в своём обычном состоянии - скептически смотрю на вероятность получения прибыли от азартных игр. Но это не помешало мне на предыдущей странице своей жизни проиграть (внимание, вдумайтесь!) два дома и остаться ни с чем. Потому что я КОМПУЛЬСИВЕН в игре. То есть, логика бессильна, если у тебя уже есть ЗАВИСИМОСТЬ и есть какой-то внутренний пунктик, против которого ты бессилен и который тебя вновь и вновь возвращает к игре.

Я где-то слышал, что многих зависимых реально может остановить только ДНО. Это когда приходит полный крах, когда ты теряешь всё, что для тебя ценно, когда ты вдруг отчётливо понимаешь, что дальше - только беспросветный УЖАС И КОНЕЦ, и идти уже просто не к чему. Это предельная точка. И я тоже вплотную к ней подошёл. Меня в итоге остановило только крещение, принятие Бога и приобщение к православным духовным ценностям - потому что иначе я уже не мог, я бы просто погиб и понимал это.

3. Замена. Слава говорит о необходимости чем-то заменять и компенсировать эмоции и адреналин, получаемые от Игры - какими-то новыми занятиями. С этим я согласен и, кстати, для меня именно вера как раз и стала подобной заменой. Возможно, кому-то лучше подойдёт спорт или музыка или ещё что-то. Но я всё же считаю, что только христианские ценности и истовое желание блага ближнему могут по-настоящему оградить и убить в корне саму потребность в Игре. Всё остальное - только замена, которая может дать "осечку", когда эта самая замена по каким-то причинам недоступна, а искушение слишком велико.

PS. Я сегодня молился за вас, ребята.
Завязывайте уже с этой дрянью, ни к чему хорошему это не приведёт.
Да хранит вас Господь.

С новым годом!

Не играйте в новом году. Не ставьте. Не занимайте. Дышите. Любите. Заботьтесь. Зарабатывайте. Творите. Боритесь. Живите своей жизнью. Без Игры.

Остановите безумие.

Да хранит вас Бог.

Оригинал: [Зарегистрироваться?]

Молитва об игроках

Отец наш небесный, останови братьев моих,
Помоги им оставить топкую дорогу Игры,
Дай им разума и сил и благой воли,
И прости им заблуждения их и позволь им простить себя,
И не верни им вину за прошлое ни от себя, ни от других.
Укажи им светлый выход из тьмы долгов их и отчаяния, и избавь от одержимости.
Огради наивные сердца и умы от вступления на страшный путь
И защити их от искушений и наваждений.
Аминь.

Я прошу прощения, нарушил очерёдность записей и пропустил некоторые свои посты в сумятице.
В общем, всё же выложу ещё пачку первых постов. Посты, отмеченные римскими цифрами - это моя исповедь.

[Зарегистрироваться?]

Исповедь - II. Статус

О себе. 43 года. Не женат, точнее давно разведён. По профессии - бывший веб-программист, последнее место работы - сисадмин на, скажем так, некоем Зерновом предприятии. Сейчас официально не работаю, по случаю беру редкие заказы.

Живу на съёмной квартире - в силу жутких событий, имевших место в моей жизни, о которых я напишу позднее.

Бывший тайный игрок. Общий игровой стаж - порядка 10-12 лет, точно уже не могу вспомнить. За это время было практически всё: слоты, автоматы, онлайн-покер. Нерегулярно, но всё же было. Настоящим же, запойным лудоманом я стал в 2-3 последних года - когда появились относительно крупные деньги. И этого с лихвой хватило на всю оставшуюся мне жизнь.

Из увлечений (о которых уже давно позабыл) - музыка (играл на бас-гитаре), живопись (которую очень любил, но забросил за Игрой). Как ни грустно, но в последнее время моим основным, доминирующим, страшным хобби стала именно Игра.

В настоящее время не играю. То есть - вообще не играю, ни во что и ни под каким предлогом.

Пожалуй, больше пока сказать о себе нечего.

[Зарегистрироваться?]

Игра ≠ судьба

Немного отвлекусь.

У зависимых игроков часто наблюдается своеобразный синдром отождествления своей судьбы с грядущей игровой ситуацией (у вашего покорного слуги это тоже неоднократно было). Буквально это может звучать примерно так: "Вот если мне сегодня по-настоящему повезёт и я смогу выиграть достаточно денег, то это моя судьба, на этом я остановлюсь, закрою-раздам долги-кредиты и навсегда выйду из игры, решительно изменив свою жизнь к лучшему". И в случае невезения игрок также готов признать это за судьбу: "Не повезёт - значит вообще не судьба, больше мне надеяться на игру нечего, на этом я просто решительно остановлюсь навсегда". Проще говоря, мы то, что называется, испытываем судьбу. И, разумеется, так может повторяться не раз, и не два, и не три. Поскольку исходное "железное решение" обычно забывается в любом случае: хоть при выигрыше, хоть при проигрыше. А вот искушение наконец-то (или вновь) ощутить счастливый поворот Судьбы остаётся - особенно когда других возможностей разобраться с финансовыми проблемами нет или почти нет. Мы же ещё живы, в конце концов. Нам же ещё нужно на что-то надеяться. А на что надеяться отчаянно жаждущему удачи игроку, как не на чудесную улыбку судьбы? Так почему бы не сейчас проверить её, когда нам так нужна победа, деньги или хоть какой-то шанс всё уладить в жизни? Может, на этот раз она будет более благосклонна?

То есть, даже на время вверяя игре выбор своей судьбы, мы заранее соглашаемся на слепое подчинение своего личного будущего случайному выпадению чисел.

На самом деле (и это реально только так) ваша судьба только в ваших руках и руках Всевышнего. В вашей жизни есть всего два вектора: ваша воля и воля Бога. Однако в ваших руках и в вашей воле только техническая, функциональная сторона жизни. Всё же по-настоящему судьбоносное для нас даётся нам только и только по воле Божьей, нужно всего лишь просить. Но Бог В ПРИНЦИПЕ не занимается финансовыми (и уж тем более игровыми) вопросами. Я позднее напишу, почему именно. И, в большинстве случаев, изначально - до Игры - нам ведь свыше уже было дано достаточно личных качеств и способностей, чтобы жить без излишних и тщетных упований на игровую удачу - мы просто когда-то вытеснили или задавили их Игрой.

Таким образом, любой намеренный расчёт или затаённая надежда на внезапный счастливый игровой "бонус" со стороны судьбы - не более, чем упование на вашу же собственную волю (или скорее своеволие). А в итоге вы подчиняетесь тупой механической случайности игры, где - напомню - проигрыш вам гарантирован, а выигрыш только вероятен. И тут вы уже совсем мало что контролируете - часто даже себя самого.

Просто не играйте. Да хранит вас Бог.

[Зарегистрироваться?]

Исповедь - III. Начало. Отблеск удачи

Сейчас я уже не могу абсолютно точно вспомнить, как и когда всё началось.

Это были, видимо, 2003-2004 годы, вряд ли ранее и вряд ли позднее. Я оказался без постоянной работы. Денег катастрофически не хватало, жил на мелких случайных заказах и часто держался благодаря поддержке тогда ещё живых родителей-пенсионеров. В общем, ещё молодой IT-шник, глубинка, лютует безработица, и перспектив - объективно - для меня тогда не было. Разве что радикально менять профиль, но мои молодость и гонор, помню, всячески противились любой мысли об этом. Зато вынашивались какие-то амбициозные идеи и проекты, которые, конечно же, по замыслу должны были принести много денег, но стартовых средств на которые не найти было в принципе. Что такое бизнес я тогда ещё понимал довольно смутно. Зато был интернет под рукой. Где-то в это время я и решился впервые в жизни "чуть посерьёзнее" присмотреться к онлайн-казино - в очередной раз наткнувшись на назойливую рекламу в Сети. Игорный бизнес тогда ещё почти никак не контролировался государством: и в Сети и в реале хватало всевозможных казино, покер-румов и прочих игровых заведений, и новые появлялись чуть ли не ежедневно. Выбирай на вкус, как говорится.

Я не помню, какое именно из интернет-казино тогда впервые прельстило меня - маски дьявола многообразны при одной и той же сути. Помню, что основное впечатление произвели суммы выигрышей других игроков, публикуемые на главной странице этого сайта. Это были удивительные цифры, это были зарплаты за год, два и более. Я зачарованно и жадно впитывал всё. Я читал описания виртуальных "слотов" и "бандитов", удивлялся новым незнакомым терминам, пытался разобраться в пугающе-странной "кухне" игрового заведения и механике выигрышей и выплат. Я сомневался, колебался, искал разрешение внутри себя и должен отметить, что хорошо помню, как где-то в сознании сигналили-выли внутренние сирены тревоги: "тут опасно, брат, уходи, ты же ничего не знаешь про всю эту механику". Наверное, так моё сознание сигналило о нарушении когда-то усвоенных запретов. Но в итоге я таки решился, внёс свой первый скромный депозит и принялся с любопытством исследовать новый для меня мир азарта.

Совершенно не помню, чем кончился этот мой первый опыт. Видимо, вопреки пословице о новичках, мне или совсем не повезло, или мало повезло. Во всяком случае у меня не осталось никакого сколь-нибудь яркого воспоминания. Согласно некоторым психологическим источникам, на этом мой интерес к Игре должен был иссякнуть: я неоднократно читал, что первый неудачный опыт способен отвратить игрока надолго или навсегда. Но как бы ни так - начиная с этого момента я уже периодически - то часто, то изредка - возвращался к игре в поисках Той Самой Главной Удачи, блеск которой для меня когда-то отразился в Цифрах На Главной Странице. Со временем у меня появилось убеждение, что я её достоин, потому что это Я, и потому что мне так нужны деньги, и потому что когда-нибудь она (Удача) должна улыбнуться и мне - хотя бы по самой простой теории вероятности (ну как минимум должна же быть хоть какая-то справедливость).

Видимо, сказались особенности моей личной натуры - у меня есть некоторая склонность к тоннельной психологии, в молодости же я иногда вообще бывал сущим буйволом в установках (попросту говоря - упрямым). И, похоже, несколько позднее это стало какой-то подсознательной Целью - я тогда ещё мог оставлять игру на месяцы, но эта смутная установка оставалось жить во мне помимо меня и моей обычной жизни. Я был ещё зелен и наивен, чего там, и не придавал особого значения существованию этого монстра внутри меня. И, разумеется, я никому никогда не говорил о своих маленьких и не таких уж опасных (как мне казалось) игровых опытах.

Забегая вперёд скажу, что прошло около десяти лет прежде, чем лично мне таки довелось впервые познать эту Удачу С Главной Страницы. Но цена её поиска и ожидания давно обесценила сам факт этой выстраданной и вымученной удачи. Но об этом как-нибудь позднее.

Это всё, что я помню о начале своего Ада.

[Зарегистрироваться?]

Исповедь - IV. Мутный путь Тщетности. Вскармливание монстра

Дальнейший период (где-то до 2013 г.) я бы назвал путём Тщетности.

Я по-прежнему зарабатывал в основном заказами на программирование, поначалу нечастыми и довольно скромными. Где-то здесь, наверное, начало появляться и некоторое разочарование в профессии. Всё было слишком трудно или казалось таковым.

Я стал всё чаще возвращаться к Игре. Я пробовал различные онлайн-казино. Мои ставки постепенно росли. Смутное, подспудное желание ухватить наконец Большую Удачу с годами становилось всё сильнее. Как следствие - я стал много проигрывать из своих небольших доходов. Впрочем, изредка что-то и выигрывал - не так уж много, но прилично, и даже порой выводил выигранное из онлайн-заведений, но большей частью деньги мною или не выводились вовсе, или возвращались через пару дней обратно в игру и там уже и оставались. Уже тогда выигрыши меня зацикливали.

Насколько я помню, в этот период меня впервые и начало "срывать" в игре - иногда я проигрывал полностью полученные авансы и оплату за проекты, и бывало - уже бесконтрольно и незаметно для себя. Получив деньги, я уже почти неизбежно думал о трате "только части" этой суммы на Игру и даже иногда заранее намечал, какой именно части. Причём интересно, что при этом я всё-таки очень часто подсознательно оставлял себе некоторую смутную вольность в отношении намеченных рамок. Скажем так - они были готовы раздвинуться, если потребуется идти "до победы" и будет какой-то убедительный намёк или любой косвенный повод так поступить. И, похоже, Игра это чувствовала и диктовала свои капризные повороты. Обычно получалось так, что изначально разрешённый для себя "потолок" игровых средств исчерпывался - или совсем безуспешно, или с неким интригующим заделом - вроде и повезло, но как-то уж совсем неожидаемо, на низких ставках. Первое внезапно заводило и злило, а второе тоже лихорадило и назойливо призывало "поднять градус", то есть ставки, и попытаться ещё раз. Состояния, в общем-то, хорошо известные у игроков как тильт. А иногда - изредка - я вдруг просто забывался и получал эмоциональное удовольствие от игры - даже в итоге проиграв, и тут уже включалась простая установка "хорошо, но мало". В общем, в итоге часто происходило импульсивное нарушение ранее определённых лимитов, и - вновь очередной депозит и ожесточённая погоня за удачей. А за ним мог быть и ещё один, и ещё, и ещё - часто до полного, отчаянного, горького и разочарованного проигрыша всего. Так начиналась моя лудомания.

Нужно отметить, что почти во всех случаях после этого я чувствовал себя весьма скверно - опомнившись после игры. Наваливались усталость, вина, опустошённость и смятение. Финансовый баланс вновь нарушен и "не бьёт" во вчерашние планы, а задуманные, долгожданные траты на хорошие и такие нужные житейские или профессиональные потребности вновь внезапно отодвинуты или уродливо перекроены - и всего-то за несколько часов игры. Меня мучили упрёки себе, я досадовал на себя за глупость, я ругал себя, иногда просто ненавидел себя. Порой даже давал себе обещания "компенсировать" проигрыш за счёт более напряжённой работы. Порой вяло думал, что "надо бы завязывать". Но по-настоящему истового и решительного желания выйти из игровой колеи у меня, разумеется, ещё не было. Я был к нему просто ещё не готов. Я подсознательно всё ещё ждал Большой Удачи и берёг это решение на "когда-нибудь потом". Кроме того, оставалось какое-то наивное упование на Справедливость Игры.

Во мне вскармливался и рос монстр компульсивности. И, похоже, я его тщательно охранял и лелеял.

Я перешёл на онлайн-покер, загорелся, и на длительное время втянулся в свежее для меня игровое направление - без ощутимой перемены в игровой удаче. Мне думалось, что уж в покере-то я смогу чего-то добиться. В действительности же, изучение некоторых популярных стратегий и попытки их применять на практике откровенно мне мало что дали. Возможно, это просто было не моё, и у меня нет необходимых качеств и интуиции для покера. А возможно, вообще все стратегии - ерунда. Но, как бы там ни было, я и тут признать свою неспособность повлиять на Игру не смог - мне казалось, что нужно всего лишь продолжать практиковаться и пытаться, и когда-нибудь мне улыбнётся и блеснёт Та Самая Удача. Так продолжалось несколько лет - по большей части с минусовым результатом, хотя изредка случались и некоторые выигрыши.

Со временем у меня стало больше заказов, порой очень неплохих. Я стал зарабатывать больше. Но и, соответственно, тратить больше на Игру. За эти годы благодаря моей игровой практике я не смог сделать много чего хорошего и нужного. Был напрочь заброшен и на годы забыт начатый было ремонт в моей квартире - так и жил с голыми оштукатуренными стенами. Долгое время я не мог обновить рабочее оборудование. Я перестал покупать принадлежности и расходные материалы для живописи - моего некогда любимого занятия. Я стал редко покупать новую одежду. Да много чего хорошего я не купил и сделал. Кроме того, мне становилось всё сложнее объяснять близким своё скромное финансовое положение - при моей вроде бы постоянной занятости. Я стал часто выкручиваться и лгать. Я всё ещё был тайным игроком. И - да, в конце этого периода у меня появились первые игровые долги. Пока небольшие.

Сейчас я думаю, что в это время я уже имел довольно серьёзный скрытый комплекс вины. Я помню, что уже тогда - даже если я долго не играл - воспоминание о проигрышах, о самой Игре, о всей лжи и ворохе связанных с Игрой негатива и проблем - часто ощутимо кусало, упрекало и заставляло загонять эти мысли куда-то подальше в сознании. Думаю, моя совесть настойчиво давала понять, что я уже давно пересёк какие-то светлые, разумные, человеческие границы и что УЖЕ ВСЁ НЕ ТАК. Вместе с тем, это почему-то было и смутной причиной (или одной из причин), по которой я не мог просто оставить и забыть Игру - слишком много уже было вложено в неё времени, сил и денег за прошедшие годы, и - по логике жизненной гармонии - это требовало какой-то компенсации, возврата. Мне бы тогда разобраться с этим вопросом, как-то перестроить себя, очистить и освободить изнутри. Но я бездумно предпочитал отгонять и прятать эти мысли, мне это казалось не такой уж значимой проблемой.

За это время ушли из жизни почти все родные люди: бабушка, брат, отец. Из семьи остались я и мама. У меня была квартира, у мамы был дом.

[Зарегистрироваться?]

О самопризнании себя как лудомана

И снова отвлекусь.

Пожалуй, самый сложный шаг для многих лудоманов - признание своего бессилия перед Игрой.

Многим зависимым игрокам часто очень сложно (или даже невозможно) признать себя лудоманами, то есть - собственно зависимыми от игры игроками. Работает внутренний шаблон вроде: "Лудоманы - это другие, у них всё совсем плохо, они больные (глупые, одержимые) люди, давно потерявшие контроль над собой. Я же - не такой, я умный и независимый. Я смогу выйти из Игры, если это станет реально опасным для меня или как только действительно по-настоящему захочу и решусь это сделать". Понятно, что при этом "настоящее" решение или откладывается на неопределённый срок, или всё же торжественно и вполне истово выносится (как правило сразу же после очередного проигрыша) и в скором же времени нарушается ("как всё, оказывается, сложно, плохо и беспросветно в моей жизни, я должен испытать удачу ещё раз").

Нам часто страшно потерять самоуважение, гордость и сложившееся внутреннее самоустройство в целом, признав свою зависимость и беспомощность перед Игрой. Особенно, если её нужно признавать перед лицом другого человека (жены, девушки, родителей, друга, кредитора) или даже психолога-специалиста. А иногда нас пугает грядущий дискомфорт от необходимости перемен внутри себя - мы часто в действительности-то и не готовы вот прямо так сразу признать зависимость от Игры как АБСОЛЮТНОЕ ЗЛО для себя и ХОТЯ БЫ ПОЖЕЛАТЬ избавиться от него. Мы же долго и компульсивно получали сладкую "конфетку" от этого зла в виде каких-то чаяний, надежд и иллюзий. Мы жили этим. И тщательно охраняли это зло, отпираясь от доводов своего разума или доводов других людей - даже если нам не везло. Что же нам тогда остаётся делать без него, чем заполнить то место, где раньше были долгое ОЖИДАНИЕ И ПРЕДВКУШЕНИЕ БЛАГА от Игры? И ещё мы понимаем, что перестраивать себя - это же тоже работа, а значит нарушение привычного внутреннего покоя и лени.

Моей проблемой было то, что я до последнего не мог признать себя зависимым игроком - хотя никто и не давил со стороны. Разумом я понимал, что жизненная ситуация выходит или уже вышла из-под моего контроля - именно по причине Игры. И что вообще-то требуется что-то срочно делать со своей зависимостью. Иногда я даже отчаянно хотел остановиться и жаждал какой-то помощи извне. Но нутро противилось мысли о необходимости ломать свои гордость и упрямство и признавать беспомощность. Мне страшно было "потерять лицо". Кроме того - было очевидно, что в этом случае нужно что-то радикально менять в себе, перестраивать, а для этого нужны силы, терпение и время. Возможно - даже вообще качественно менять сознание, а это процесс, неизвестный по длительности, да и страшно - а станет ли лучше и к чему это приведёт? А тут Игра нашёптывает, что у меня ещё есть шансы по-быстрому "всё вернуть как было" - без всякой самоперестройки, самопризнания и сохраняя самоуважение - просто испытав в очередной ("самый последний") раз удачу и - если мне крупно повезёт - вернуться в мир независимым, успешным и счастливым. Ну как же тут остановиться.

В Сети много тестов на тему вроде "Лудоман ли вы?" или "20 признаков зависимости от игры". Я читал и проходил некоторые из них уже будучи зависимым; предсказуемо узнавал из них, что я лудоман и что я болен, и всё равно не признавал своей беспомощности и всей тревожности положения, считая, что эти тесты для каких-других людей - тех, кто реально не может остановиться. А у меня всё иначе, я ещё не лудоман, у меня есть только некоторая временная проблема, с которой я разберусь и сам, как только выберу время или будет повод. В итоге я её признал и остановился только после полного жизненного краха.

Я честно не знаю, как зависимый игрок может прийти к самопризнанию и что может подтолкнуть его к этому ещё до начала Большой Беды. Большинство игроков признают свою зависимость только оказавшись перед непосредственной угрозой потерять всё, или же уже потеряв всё.

Думаю так: можете не верить тестам, но если вам давно внутренне невесело от Игры, если Игра уже вносит ЛЮБОЙ дискомфорт в вашу жизнь - БЕЙТЕ ТРЕВОГУ, РАДИ БОГА, у вас УЖЕ СТРАШНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Игра уже влияет на ваш тонус, мировоззрение и настроение, и ВЫ УЖЕ ЗАВИСИМЫ, потому что вы уже подсознательно ждёте от Игры каких-то ГАРАНТИЙ ПОЗИТИВА и это возвращает и будет возвращать вас в игру. Это начало вашей лудомании. Остановитесь и признайте начало этой зависимости, почитайте материалы о лудомании в Сети, или сходите к психологу, наконец поделитесь этой смутной проблемой с близкими, пока она не так страшна и ваш Монстр Компульсивности ещё не вырос. ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, придайте этому значение ИМЕННО СЕЙЧАС, иначе ВАС ЖДЁТ ЗЕМНОЙ АД и УЖАС, поверьте.

Не играйте и да хранит вас Бог.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

[Зарегистрироваться?]

Комментарии с форума игроков

Меня выгнали с одного известного игрового форума - без объяснений, но предполагаю, что за рекламу блога и скромные попытки миссионерства. Сохранились мои некоторые комментарии на посты других игроков. Публикую, убрав псевдонимы авторов.


Лудоман может не играть очень долго,уйти в завязку,но натуру не переделать,к сожалению.
Я имею в виду ,что есть лудоман в завязке,есть играющий.
Лудоману в завязке садиться за стол противопоказано пожизненно,даже по прошествии очень долгого времени.

Мне просто - чисто по человечески - очень бы не хотелось манипулировать определением "в завязке". Завязка - это вроде как то, что может "развязаться" вне воли человека. Я бы уж лучше сказал тогда "лудоман в отрезке". То есть - человек, который необратимо сжёг все мосты или отрезал все нити к своему ЗЛУ.

Натура - да, безусловно имеет значение. Склонность к азарту, упрямству и компульсивности, конечно, в какой-то мере остаётся навсегда, но она опасна если сознание возвращается на плоский, бездумный и СВОЕВОЛЬНЫЙ уровень. Опять же можно вспомнить, что компульсивность в опасной для игрока мере не приходит сразу сама по себе. Мы её взращиваем, вскармливаем и развиваем - своей игровой практикой. Со временем, при отсутствии игровой практики (и вытеснении потребности в таковой) вы можете существенно усмирить и укоротить это монстра - ему просто будет нечем питаться, а у вас появятся и укрепятся другие не менее сильные и надёжные внутренние векторы. Хотя убить совсем вы его не сможете и про его существование нужно будет знать и помнить.


Ты просто заменил зависимость. Знаю много церковных фанатиков, которые много плохого сделали в жизни и теперь ходят постоянно молятся и верят в бога, а все потому что психологически уже трудно выдерживать все, совесть мучает, но путь к богу не выход все равно)))

...

Слишком много религии в дневнике, такими темпами и до монастыря недалеко. Впрочем религиозный фанатизм он такой...похлеще лудомании бывает. Все выше написанное естественно имхо. Можно было бы развести тут философский диспут, но тема весьма щекотливая для обсуждения. Автор, если вера во Всевышнего помогает, да будет так. Господь с тобой.

Спасибо за ваши пожелания и мнения. Я, конечно, вряд ли имею право на миссионерскую деятельность, но попробую ответить.

Путь к Богу - это путь к нашему общему Отцу, который есть начало всего доброго и вообще всего позитивного и жизнеутверждающего. Это путь к Свету. Это путь к тому самому благому, лучшему, доброму и великодушному, что живёт в нас. И Бог изначально в каждом из нас, нужно только его познать и быть готовым принять Его волю за АБСОЛЮТНОЕ БЛАГО для себя. Помните, как там:

«Господа Бога святите в сердцах ваших; будьте всегда готовы всякому, требующему у вас отчета в вашем уповании, дать ответ с кротостью и благоговением» (1 Пет. 3,14—15)

Вообще, я скромно хотел эту тему осветить чуть подробнее в своём дневнике, но раз уж выдался случай - отвечу покороче. Из двух вариантов: принятие воли Бога или принятие воли Игры - я в итоге всё же склонюсь к первому. Пусть даже это станет "заменой" зависимости. Так понятнее?

По большому счёту вопрос не только в зависимости. Вопрос в зрелости мотиваций и побуждений. Духовность, вера, с течением жизни и с возрастом - это как потребность в обретении чего-то большего, чем просто тупая личная "техника" жизни. Без неё земному человеку холодно, пусто и тоскливо, увы. Это также и обретение какой-то общечеловеческой духовной ОПОРЫ для себя.

По поводу мук совести. Да, ребята, я наломал дров - лихих, фатальных для себя (слава Богу никто больше материально не пострадал). Да, мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Да, меня мучит совесть. Да, я ищу прощения и искупления. И я не знаю пока, как мне быть. Но я молю Бога вразумить меня, помочь и дать мне сил. Иногда я даже смиренно молю о чуде - что мне остаётся, человечку? Мне бы очень хотелось отмотать ленту времени хотя бы на год назад. Но это не в моих силах.

И монастырь - как заметили выше - возможно тоже исход. Но во мне ещё живут чаяния, и я всё ещё не могу отпустить прошлое - ту его часть, что я не ценил и глупо потерял. И иногда мне хочется просто кричать: "Боже, прости меня! Дай шанс исправить ошибки и вернуть всё назад".

Так вот, пока я пишу о лудомании, о своём падении и о Боге - я чувствую себя немного легче. Может, это и есть мой тот самый искупительный крест?

Вы примерно мой ровесник - я в игре примерно лет 5 , за эти 5 лет я научился делить " время и пространство" - то есть время на работу и время на игру . Я был в множество казино - от реальных до виртуальных. Скажу так - я не против того что такие заведения есть, но они не для СЛАБАКОВ, не умеете играть- не суйтесь вообще туда. А еще лучше прежде чем делать первую ставку - пообщаться с теми кто более опытней . Я так и сделал. Результат - я в большом плюсе .
Мне честно говоря вас жалко - вы сунулись туда- куда вам точно не следовало суватся - в азартные игры
Одно скажу - почти все казино в виртуальном пространстве работают по одному принципу = скажем проиграл 100 рублей - позже выиграешь рублей 80, может чуть больше, но в силу азарта мы не понимаем , что проиграли больше - но так не работают реальные казино. Скажем я езжу в северную Европу играть - проиграв на одном автомате , я ухожу на другой - ничего страшного, обычно возвращаю почти весь проигрыш и даже больше . Но скажем где я точно играть не буду -это в Прибалтике

Я вас немного поправлю: мой игровой стаж - порядка 11-12 лет или около того, точно не помню. Но суть не в этом, а в том, как быстро человек проходит путь до пробуждения своего внутреннего Монстра Компульсивности. Некоторые могут и за год дойти до дна, некоторым требуется 10 лет и более. Я также поначалу как-то изощрялся, искал какие-то техники Игры и тем самым внутреннее оправдание Игры в целом. Но это пока не появилась ЗАВИСИМОСТЬ. В конце концов многим со временем "катать" ставки по-маленькому просто надоедает - рано или поздно требуется поднять градус. У меня доходило до того, что весь ранее отведённый на Игру (аж на весь вечер!) депозит выпуливался на максбете за несколько минут. По-другому мне уже просто "не доставляло", как говорится. И это страшно.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

С Рождеством Христовым!

Весь православный народ от всей души поздравляю с большим праздником!

Здоровья вам, тепла, любви, бодрости духа и тела, и только позитива и блага!

Да хранит вас Господь.

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

Просто из интереса: хоть кто-нибудь ЭТО читает?

__________________
Записки бывшего лудомана: http://fuel-of-luck.livejournal.com/

Читает, однако тебе важно просто писать и выкладывать мысли.
Я непредставляю что такое лудомания , т.е. как оно влияет на человека я сам как бы нахожусь в другой стороне барикад - я играть в принципе не люблю, но это единственное, что я умею и это единственны источьник моих доходов.

По моему мнению люди попадают в лудоманию , когда все таки они непонимают своих шансов выиграть. Они часто думают так - вот я програмист , или инженер - япрошел курс вышшей математики - и поэтому могу разобраться в игре.

Однако чаще всего он совсем неможет разобраться в игре и его шансы на выигрыш ему кажеться слишком большие. А вот если такой вовремя реально осознал что у него просто нет шансов выиграть, думаю такой - невпал бы во все это.

Просто человек должен осознать что противник ( игра ) - сильнее его и есть только два пути - либо сдаться и перестать играть или попытаться выучить что то, что поможет тебе одолеть игру.