Юмор2

ежели старенькие извиняйте, цензуры так же нет

- Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!


Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"


репетиция симфонического оркестра и тут дирижер замечает что
нет на месте первой скрипки...
- а куда первоя скрипка делся?
вторая скрипка отвечает:
- так он в туалете дрочит!
дирижер идет в туалет и действительно застает там дрочащего
первого скрипача
- и это моя первая скрипка?!...локоть, локоть выше держи!!!


Встретил мужик на улице старого знакомого. Выпили малость, как водится,
и мужик товарищу говорит: пошли, мол, у меня дома посидим. Только вот у
меня жена и теща глухонемые, но ты внимания не обращай.
Приходят, сели на кухне и бухают потихонечку. Тут на кухню заходит жена,
берет корочку хлеба, наклоняется и начинает ей себя иметь. Тут мужик
поднимается, приводит на кухню тещу, имеет ее а потом набирает под краном
ведро воды и выливает его в окно. Знакомый сидит с круглыми глазами, ничего
не понимает. Спрашивает:
- И че все это значит?
А мужик ему:
Да вот, жена пришла и говорит: "Пиздуй за хлебом!"
А я ей: "Еб твою мать, на улице льет как из ведра!"


Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.


Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ......! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Сын просит отца объяснить в чем отличие между реальным и виртуальным.
Отец зовет жену:
- Ты за миллион долларов отдалась бы?
- Конечно!
Зовет дочь.
- За миллион долларов отдалась бы?
- Ну.. наверное да..
- Ну вот, сын, смотри - виртуально мы миллионеры, а реально живем с двумя бляд*ми.

__________________
Трудно быть лучшим, будучи скромным...

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!


- Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы,
которые живут на углах.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...


Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.


Осторожность никогда не бывает лишней.
Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.

цензурки нема


<dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА
<dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу...


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.


Стоит девушка в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень. Руки в карманах.
Парень: Привет, крошка.
Девушка: привет...
Парень: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Девушка: Ой, праааавда?
Парень: Правда
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: На! Держи!
Девушка: Козееееел! Вот ведь развел!


и вот старенький но смешной)
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твоё место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.


Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!
- Ну вот! Большое не покажу.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны.
Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".

Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...


Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!


Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!


Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс.

*****************
***************
*****************
***************
*****************
Чего смотришь? Снега никогда не видел?

Из ICQ:
Мистер Х: - А у тебя сестра или брат есть?
Мистер У: - Есть
Мистер Х: - Кто?
Мистер У: - Что "кто"?
Мистер Х: - Смотри выше!
Мистер У: - Ааааа... Есть...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.


- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!


Я пытался уйти от врагов, я брал Дейла Карнеги и правил себя...

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.


Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!

ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.

с баш.орга

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) ..... пошел, боянщик хуев, щас выйду ..... разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН/me подавился колой

Иркфлай.:Секи тему... Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".


Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты ....... живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =(

про тупых амеров нашел в сети: шутники венцы специально для туристов из страны вечнозеленого гамбургера продают футболки с надписью "В Австрии кенгуру не водятся

Имена и фамилии
Японские:

Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:

Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:

Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:

Порноактер Мыкола Заяицкий
Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:

Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:

Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:

Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:

Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

__________________
Среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов. Акутагава Рюноскэ. Обучение МТТ

Реклама кофеварки: 'Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество'

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

Женщина, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас:

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности:

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.



- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!



Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:

- Тебя как звать?

- Дапашолты.

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.

добро всегда побеждает зло - доказано суммами.

[Зарегистрироваться?]
прикольный блог.

__________________
Среди увлекающихся азартной игрой нет пессимистов. Акутагава Рюноскэ. Обучение МТТ

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой чательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

- пап, а, пап....а это правда что если часто находиться в инете люди тупеют?
- гыыы, сына, LOL )))))))

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Пришли родители слепой девочки к психотерапевту.
- Знаете, доктор, у нас такая девочка, она ничего не видит, всегда думает, что ее бманывают, и все время чого-то недодают.
- А вы наварите ей оргомную кастрюлю пельменей, и отдайте ей все.
Родители поняли, сварили, в огромную тарелку положили, девочке дали.
Сидит девочка, ощупает тарелку:
- Представляюю-ю-ю-ю-ю, сколько тогда вы себе-то положилии.....

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.

... этот amigo - просто "богатенький Буратино". Но что-то выглядит он как "скорее мёртв, чем жив". 8-)

Да это же Коровин! Иш какой! И комп со стола продал ради зеленки . (шутка,он на меня не злится )

__________________
Не мечи бисер перед свиньями. (Иисус Христос).

... 8-) он точно не рассердится? Ведь там, похоже, даже обои со стен в дело пошли...

На самом деле - это фото Lyndon Wade подготовил для одного западного журнала. Жёсткий фотограф, но интересный.

У данного фото - масса вариантов для названия. Я даже не знаю - как точнее: "вот оно happy" или "Минздрав предупреждает"... (а может ричмэн задумался о налогах?).

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

__________________
главное - не доводить банкролл до круглой цифры