Юмор2

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я ..... 19 лет никак не привыкну...

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы .....! я с ней тоже один не останусь!

устал выдергивать. они все смешные
[Зарегистрироваться?]

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Знаешь почему рыжие бабы все время хотят секса???
Потому что когда крыша ржавая в подвале всегда влажно.

__________________
Специалист по недоборам. Консультации. Дорого.

Кто такой Топ-менеджер?
Приходит топ-менеджер к клиенту:
- Ты кто такой?
- Я топ-менеджер!
- Пошел на ... отсюда!
Топ, топ, топ.

Года три назад выпивали в сквере, на лавочке. На соседней скамейке два в дупель пьяных гражданина вели беседу. Точнее, беседу вёл только один из них, второй беседу не мог вести чисто физически - он счастливо спал.

Гражданин, ведущий беседу, неустанно повторял одну фразу. Звучала она так: "Саня! (у него получалось "Сааа!"). Да я за тебя кому хошь ..... разобью!" Повторял он её минут пять, в различных вариациях. "Сааа! Я за тебя ..... разобью кому хошь!" - варьировался только порядок слов в предложении; видимо, словарный запас вплотную подошёл к стадии истощения, и другие слова гражданину никак не вспоминались. Мы расслабленно пили пиво, беседовали, а в уши навязчиво лезло: "Сааа...". А потом, разрывая всяческие шаблоны, гражданин сказал так:

"Сааа. Да я за тебя хоть кому ..... разобью! - (пауза) - А хошь, я тебе ..... разобью?!" - и от души всёк своему молчаливому собеседнику.


Вот она, настоящая дружба. Бескорыстная, щедрая и беспощадная.

воспитание
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)



[Зарегистрироваться?]

Вот такая вот реклама на цгм крутится

__________________
There is no money in HU, everyone is solid

ракебак))

Рак Ебак

__________________
Кто не умирает от тоски быть лишь человеком, тот всего лишь человеком и умрет.

на каком-то сайте нашла занятную теорию о происхождении рода человеческого
(автор - некий Денис)

"Моя теория:
... И создал...ПО ПОДОБИЮ !!!! И т.д....И т.п....
...Изгнаны были...
...И стали люди активно кровосмешением заниматься (инцестом, по простому...)...
И уменьшалась длительность жизни из-за кровосмешения...
(Ау, Мафусаил...Где мои семнадцать лет?)
И деградировали люди до обезьян...
Потом обезьяны научились палками пользоваться...
И стали обезьяны обратно людьми через это умение...
И снова все хорошо стало, и человек царем природы стал...

О чем это я?

А да.
Когда БОГ творил - делал сначала мужчину, тренировался, потом уж и совершенную женщину создал...Которую, конечно, тока змей мог совратить, потому как Адаму и в раю неплохо жилось...А женщинам - все мало, все мало...

А когда люди из обезьян возрождались, тут уж конечно женщины первыми были... Им и в виде обезьян все мало было...Палка в виде рудиментарной скалки - до сих пор их оружие...От них и произошли мужики потом. Но недалеко от обезьян ушли.

Вот так в результате общего кровосмешения все и перемешалось... "

[Зарегистрироваться?]

жесть!

__________________
жизнь - игра!

Нашлось такое про борщ:

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

__________________
Poker face

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

__________________
www.iammodder.com - моддинг столов в сети ипокер

Сильно!

Вот последнее...
Это значит, приходит муж с работы... Жена с ним не разговаривает...
Почитал газету, перекусил, переспал с женой - а она реветь в ванную... И так каждый день...

Тут варианты: у неё любовник, он - Член политбюро или генерал (дети строем ходят - тоже показательно)... она - тоже мужчина (или он - женщина)

А вообще-то, неудивительно, что в стране советов секса не было - так никакого секса не захочется, если жить по вот этой вот инструкции... Или потом не захочется вспоминать, что он был. :?


Ещё малёк не в тему:
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..


По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал "дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше." Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
"поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

__________________
Куда ни глянь - везде увидишь ты себя.

to DamA
Класс!!! Создатель подобного шедевра явно был одержим комплексом фюрера - этакая модель "истинно арийской" семейки по-советски.
Так и тянет отчеканить: "Ахтунг! Ахтунг! Даз ист фантастишь! Хитлер капут!"
Даже интересно стало - какие идеи по созданию идеального чела бродят в головах нынешних отцов народа, и что прочитают наши потомки?

ясно какие - пособие за третьего ребенка и налог на бездетность.

__________________
Наша война - это работа, в первую очередь работа интеллекта, где эмоциям нет места, потому что они могут исказить решение задачи и оказаться в конечном счете гибельными.

Извини, не поняла. Туплю наверное. Я об идеале. А тупой, босой, обдолбанный, многодетный, надеющийся на пособие - на идеального что-то ну никак не тянет. Больше - на выпускника Палаты № 6.
Хотя, как моделька идеального барана для Пастухов - очень даже ничего. ...млин, как всё запущено :(