Юмор

Решил сделать так, чтобы весь юмор в одной теме писать, так будет удобнее по идее

Баллада о черном суппорте

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User`s manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...


взято с [Зарегистрироваться?] orte/#full

жизнь админа:
[Зарегистрироваться?]

вот ещё
Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...



И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...



Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.



А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.



Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.



Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: \"Як умру, то поховайте на Украйне милой...\" А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.



Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.



Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

Short story about rats live and children.

Раздел: Студенты, школьники

В компьютернои клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воощем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

__________________
Dr.Sc.Ing.
CLON

Здесь могла бы быть реклама полезных программ для рулетки, но она запрещенна ЦЕНЗУРОЙ форума CGM.ru :(

вобщем бред конечно редкостный, но получилось оригинально

[Зарегистрироваться?]

Жесть.

Дурь какаето. А песенка прикольная.

__________________
Мой twitter @s_sharkovich

Hачальник - секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?

- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтиpовать забыла?!

Реклама на стене вагона метро: "Дисперсия? Негрустин!" 8O Потом присмотрелся - "Депрессия? Негрустин!"

__________________
Der Werwolf
Удача нужна слабым. Сильный сам двигает звёздами.

Как-то раз в "командировке" довелось переночевать в гостинице министерства обороны. Табличка на входе порадовала: "Гостиница МО"

__________________
Arthur Grey

А я когда решил получить второе высшее образование, прихожу в институт выбирать специальность. Смотрю на доску объявлений, там специальности зашифрованы первыми буквами, типа БУ - бухгалтерский учёт. И вижу о чудо МО, оказалось мэнэджмент организации. Незадумываясь подал документы.

__________________
BUGy

Немного смешных кошек.

Всем приятного просмотра.

Вложения

mv_funny_cats.wmv (2.72 Мб, 332 просмотров)

__________________
Dr.Sc.Ing.
CLON

Здесь могла бы быть реклама полезных программ для рулетки, но она запрещенна ЦЕНЗУРОЙ форума CGM.ru :(

All, моё почтение!

Kак можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного тyалета:

1. Пpосyньте pyкy под пеpегоpодкy и попpосите соседа одолжить вам
маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радyйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо
наpyшит тишинy звyком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тyжьтесь пpимеpно 30 секyнд, затем бpосьте в тyалет
с высоты маленькyю дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните
сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hy и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гyмyс. Hапоминает мне гyмyс."

10. Hаполните большyю фляжкy гpейпфpyтовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонyло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кyсок
тyалетной бyмаги и ypоните под пеpегоpодкy к соседy. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинyть это обpатно?"

13. Скажите: "Hy давай же дpyжок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hy ни фига себе, это похоже на личинкy чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком yзкий. И что я
тепеpь бyдy делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кyсок тyалетной бyмаги, остоpожно положите
под пеpегоpодкy письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных
Тpансвеститов".

17. Пpосyньте под пеpегоpодкy маленькое зеpкальце, напpавьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижy!"

небольшая статья на тему сборной России...не очень ново но все же:d

2010 год. Отборочный матч к чемпионату Европы по футболу 2012 года. Москва.
Стадион "Динамо".
Россия-Андорра 0:0
Составы команд:
Сб.Россия: Иванов, Петров, ОНОПКО(к), Сидоров, Андреев, Сергеев, Алексеев, Егоров, Тимофеев, Гусев, Булыкин
Сб.Андорры: не так важно.

ПЕРВАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ИСТОРИЧЕСКАЯ НИЧЬЯ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ!!!"
Интервью главного тренера сб.России Г.А.Ярцева:
Корреспондент СЭ:
- Здраствуйте, Георгий Александрович, поздравляю вас с первым добытым очком,безусловно это очко войдет в историю российского футбола!!
Г.А.Ярцев:
-Спасибо,мы все - тренеры,футболисты,журнали сты,болельщики очень долго шли к этому!!!!А ведь если подумать,то мы могли и выйграть этот матч!!!
- Даааа??? Это когда же???
- Ну как же??Когда Димочка Булыкин на 65 минуте находясь в районе центрального круга пробил головой, но мяч к сожалению для всех нас уше в аут...
- Аааа, точно-точно, теперь вспомнил...

ВТОРАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ АНДОРРЫ ХУАН АНТОНИО ПЕРЕЗ ПОДАЛ В ОТСТАВКУ!!!"
Интервью экс-главного тренера сборной Андорры Хуана Антонио Переса:
Корр.СЭ:
- Сеньор Перес,чем обусловлена ваша отставка,ведь ничья в Москве не самый ужасный результат,даже великие сборные иногда оступаются??
Х.А.Перес:
- Может быть,но мы ехали в Россию только за тремя очками, а взяли одно и мне нет оправдания ,что произошло с моими игроками на поле..я не могу понять(тяжело вздыхает),к тому же нам очень сильно не повезло,согласитесь десять раз попасть в перекладину и по семь в обе штанги-не в каждом матче такое увидишь(рвет огромный клок волос на голове у корреспондента СЭ)
Корр.СЭ:
- Ты че,ох..л???

ТРЕТЬЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "КОЛОСКОВ ПОСВЯТИЛ ЭТУ НИЧЬЮ ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЮ ПОБЕДЫ СОВЕТСКИХ ФУТБОЛИСТОВ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!"
Речь главы РФС Вячеслава Ивановича Колоскова:
- Произошел поистенне исторический момент,эта игра напомнила мне те далекие годы, когда... Теперь мы с уверенностью можем сказать,что двигались и движимся верным путем и поэтому на грядущих выборах главы РФС я снова выставлю свою кандидатуру и пусть хотя бы одна с..ка возразит.

ЧЕТВЕРТАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "НЕОЖИДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ВИКТОРА ОНОПКО ПРИНЕСЛО СБОРНОЙ УДАЧУ!!!"
Интервью Виктора Онопко,новоиспеченного капитана нашей сборной:
Корр.СЭ:
- Поздравляю, Виктор, редко кому удается так удачно вернуться!!
Онопко:
- Спасибо,но у меня был стимул, ведь на трибунах за меня болел внук!!!!

А вот так ездить не надо.

брым-брым-брым брбрбрбррбрбрбрбррб!

__________________
Dr.Sc.Ing.
CLON

Здесь могла бы быть реклама полезных программ для рулетки, но она запрещенна ЦЕНЗУРОЙ форума CGM.ru :(

футбольные тактики:
[Зарегистрироваться?]

Вспомнил старенький футбольный анекдот.
Прилетает сборная Бразилии к нам на товарищеский матч.
Сидят бразильцы в раздевалке и рассуждают.
-Давайте смотреть правде в глаза.Мы сильнее противника?
-Однозначно.
-Ну выйдем мы сейчас на поле и станем их рвать на части.Зрители будут недовольны,да и не справедливо это как-то.
-Не справедливо.
-Давайте,чтоб было по-честному,выпустим на поле одного Рональдо.
На том и порешили.
Сидят остальные в раздевалке,киряют.Приходит после матча Рональдо.
Его все спрашивают:"Ну как?"
Рональдо:"1:1"
Все:"Ну ё моё!Мы тебя зачем посылали?Ты что,выиграть не мог?"
Рональдо:"Да,хрен его не знаю как получилось...Меня просто на восьмой минуте удалили."

__________________
Больше всего денег в NL приносит кнопка FOLD (она же \"приссал\")

да уж