Юмор

посыпаю голову пеплом, недочитал тот пост. Бросил после первого абзаца. А может пока ТАКИЕ люди играют, профи ещё поживут?

__________________
http://forum.betflop.com/viewtopic.php?f=23&t=333
Дневник

Ржу не могу... Решил трактовать эту фразу, как "KQ разн играть боюсь"

ну и лол

карикатура на Буша:

Не,думаю это фото из паспорта.

__________________
Больше всего денег в NL приносит кнопка FOLD (она же \"приссал\")

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

старый анекдот

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

То же старый анекдот.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовываеться приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает
сынишка и заглядывает в карты - Ой, папа а четыре туза это хорошо?-
отец сквозь зубы - Да, сынок!-
все сразу уходят в пас, батя гребет банчище
Сынок - Жаль папа что у тебя их не было......

Типа домашняя заготовка прокатила

__________________
Все просто. До NL600 учимся обыгрывать рыбу. На NL600-1к - регуляров. Выше - учимся играть в покер. (с) diatty

кстати, это не анекдот а сцена из какого-то фильма (не помню какого, но что-то вестернообразного). только там были мама и дочь и не 4 туза а 4 дамы))

__________________
Be aggressive!

Раз уж пошли старые анекдоты...
Компания на квартире играет в покер. Во время торговли один выходит на кухню и звонит отцу.
- папа, у меня роял флэш, а денег мало. Подвези.
Через 10 минут открывается дверь, входит отец, молча заглядывает в карты и начинает выкладывать из чемодана пачки бабок. Все пас. Отец говорит:
- Сынок, при игре в покер запомни 2 вещи. 1. Никогда, даже из другой комнаты, не говори о своей руке, тебя могут услышать противники. И второе. 3 червы и 2 бубны - это не роял флэш!

Сейчас краем глаза зацепился за телевизор - реклама чипсов каких-то. Не принципиально. Порадовало начало рекламы: парень силит перед моником, и тут (помните Матрицу и докапывание монитора до Нео в начале?) на монике появляется надпись: Хочешь Party? Честно говоря, слегкуа в ступор выпал. Это потом уже, из развития рекламы, до меня дошло, что Party - тусовка непонятно кого, жрущая чипсы. Но на фоне рекламы европокера на радио - я был удивлен.

Про чипсы вспомнил
приходит мужик к доктору
-Доктор, у меня оранжевый х@й
-Ну давайте посмотрим, хм.. правда оранжевый. Подозрительные половые связи имели?
-Нет
-Аллергия на каие-нибудь продукты есть?
-Неа
-Может какие-нибудь препараты принимали?
-Нет
-Странно.Скажите, что необычного происходило в вашей жизни.
-Ну работаю
-А после работы?
-Иду домой
-А вечером, что делаете?
-Ничего особенного-смотрю порнуху,ем чипсы.

Забавная реклама UltimatePoker:
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]
[Зарегистрироваться?]

анекдот старый ещё один:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

тоже не свежачок:
приходит Петька к Василий Иванычу. Говорит: Василий Иваныч, а че за такое нюанс?
В.И. - говно вопрос, ща покажу. Снимай штаны.
Ну Петька штаны снимается Василий Иваныч ему засаживает.
П. - а причем же тут нюанс то?
В.И. - ну как причем, у меня х"й в жопе, у тебя в х"й жопе, однако нюанс..

__________________
betflop.com

Тож не новый:

Одинокая, разведенная женщина спешит в магазин. Уже опаздывает, через 15 минут магазин закроется. Подбегает к магазину и видит на крыльце пьяный мужик лежит. Посмотрела она на него -- вроде ничего мужик. Сунула руку в карман -- отличный мужик! Думает так, сейчас быстренько хлеба за 5 минут куплю, возьму мужика и к себе домой.. Забегает значит, покупает буханку хлеба и через 2 минуты выбегает на улицу... а мужика уже нет.
-- Ну и кто я после этого?... можно подумать 15 лет хлеба не ела!

__________________
Единственный способ стать умнее -- играть с более умным противником. // Основы шахмат\'1883

Не мое, честно говорю )))


Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши
Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!
Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли


Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла
Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона

Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости
Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...

__________________
Все просто. До NL600 учимся обыгрывать рыбу. На NL600-1к - регуляров. Выше - учимся играть в покер. (с) diatty

Актуальное на сегодняшний день для белорусов произведение нарыл на Удаве. Сорри за избыток мата, но не мог не запостить

Звучит в ушах лихая музыка атаки(с),
И за моментом острым следует момент.
Ну, что дождались, суки? Берегите сраки:
На лёд выходит белорусский президент!

Мы разорвём «Чикаго», «Денвер», «Минессоту»,
Не пожалеем «Тампа Бэй» и «Сент Луис»:
За нас играет не какая-то пиздота,
А Лукашенко. И играет - .......!

Пускай на льду пока он держится .....
И тычет клюшкой, как вибратором в пизду,
Зато противник избегает, как к Боброву,
К нему за сто шагов приблизиться на льду.

И хоть у батьки не отточена манера,
Пока он будет на площадке - всё о’кей.
В хоккей не рубятся оппозиционеры -
Батька играет в хоккей!

[Зарегистрироваться?]

__________________
Кто не умирает от тоски быть лишь человеком, тот всего лишь человеком и умрет.

класс