Юмор

В тему Allin
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Вот не знаю, закачал сегодня мой любимый сюжет из Comedy Club - Художник-мультипликатор. Каму интересно можете посмотреть.
[Зарегистрироваться?]

Выдержки из стихов некоего А. Караханова :
Всего им написано более 2000 шедевров. Размещены здесь:
[Зарегистрироваться?]
Выдержки - здесь: (в скобках - комментарии редактора журнала, в который шедевры были посланы для опубликования)
[Зарегистрироваться?]

***
И парадокс природной грани,
Соломо-жёлтенький свинец.
И лаборант в кипучей брани,
Добавил кислоты в конец.

***
И я, вися к углу спиною,
Над образом тоннеля пустоты,
Не каявшись своей виною,
Чаруюсь бездной красоты.

***
Атлет отточен силой мускул,
На пьедестале мышц напряг. (Целый мышц, да? А потом еще один извилин напряг - и сразу стихотворений получился.)

***
И в момент великой случки,
В пику гаммы красоты,
Побежит кабель от сучки,
У них разные посты.

***
Привет Александр Сергеевич Пушкин,
Мы кругом знакомы стихийным и узким.

***
Он пишет о любви красивой,
О страсти где удел двоих.
И любит женьщин очень милых,
И ласку между ног руки.

***
У конца есть начало,
У начала конец.
У меня есть кончало,
Нет любви под венец. (Нет, я МОГУ прокомментировать, но вы уверены, что хотите этого?)

***
В этом мире я лишний,
А в мозгах есть рудник.

***
И в звездолёте альпинисты,
Вершины ждут, которой нет.
(А хмурые аквалангисты
Эквилибристам шлют привет (кларнет, сонет, штиблет)

***
История пишется почерком мелким,
Поэт это тот, кто подводит штрихи.
(Вздох Штриха: "Эх, поэт, подвел ты меня!")

***
В любви я темперамен,
Её в постель ложил.
Член крепок мой, как камень
И он не любит лжи. (правдолюбец, однако!)

***
Я в задумке мыслю туго,
Мозг слоилисто густит.

***
И ждёшь всё в спрыск адреналина,
Конца блаженный счастья миг.
Ведь я не моль из нафталина,
Я тот, кто ищет в кайфе риск.

***
И засучив рукавно локти...

***
Он был немножечко убогим.
Немножко был, ещё и врач.

***
По-королевски чуть откинув ножку,
Она читала книгу с немотой.

***
Вопроса знак преклонен в позу,
Без акваланга батискаф.

***
Застыл хрусталь в немом шедевре,
Шедевр - свойство хрусталя.

***
И в том химическом процессе,
Купаясь в сером веществе,
Живые ткани при абсцессе,
Вдруг обнажились на лице.

***
Ушла любовь завяли помидоры
И во дворе подрос оставшийся лопух
У самого окна терпимости конторы
Под крышею избы над - флюгерный петух.

__________________
- С трех, сынок. - Бура, папаша.

А может это просто стебется так?

Или реально себя поэтом считает?

Если реально... то офигеть. Блин, я сам знаю таких поэтов, самое удивительное - это то, что они ужасно обижаются, если начинаешь смеяться над их "даром".

А один раз присутствовал, как в редакции редактор отказывал поэту, который принес что то типа конька-горбунка. Редактор говорил - "второй Ершов нам не нужен". Думаю, он сильно льстил, чтобы не обидеть отказом.

Вспомнил пару анекдотов, старенькие, но мож все-таки кто не слыхал .




Закадрил армян бабу и шибком захотелось ему произвести на неё впечатление. Смотрит, мужик частник на мэрсе таксует. Подходит, значит, знакомиться. Мол, как зовут, мужик в ответ: " Валерий." Армян ситуацию объясняет, де буду завтра в таком-то ресторане, ко стольки-то подъедешь, я с женщиной выйду. Мы с ней сядем к тебе, а ты, без вопросов, нас по такому-то адресу доставишь. Когда из машины выйдем, ты спросишь:"Тигран Левонович, я вам еще нужен ?". Я скажу нет, мол, свободен.Ты скажешь:"Тигран Левонович, дайте 50 долларов." Я достану, отдам, а ты, поблагодарив, уедешь. Всё понял ? В общем, договорились.
На завтра, в назначенный час, таксист подруливает к ресторану. Выходит армян с дамой сердца, садятся в мэрс, таксист молча довозит их как договорились. Они выходят и состоится диалог:

- Тигран Левонович, я вам еще нужен ?

- Нэт, дарагой, можещ ехать.

- Тигран Левонович, дайте пятьсот долларов ... Армян, отсчитывая купюры:

- Ну маладэц, Валэрий... Сссскатинааа.

_____________________


Собираются раз в неделю новые русские в сауну со всеми вытекающими. Заодно выдрючиваются друг перед дружкой всякой хренью, у кого чего круче...
Как-то раз зацепились за раритеты. У всех чего-нибудь есть, у Вована как назло ни хрена нет. Ну думает, ..., в лепёшку расшибусь, а на следующей неделе всем сопатки поутираю. За неделю найти ничего на смог, время поджимает... Нарыл захламленный ломбард и взял в оборот студента-очкарика на подработке... Либо раритет, либо всё что жил - считай пропало... Студент охренел от переспективы такой, переворошил всё барахло, путнего ничего нет... В кладовке под мусор наткнулся на пионерскую атрибутику - валялись горн и барабан. Не долго думая, студент цепляет барабан и к новому русскому. Во, говорит, в единственном экземпляре остался, нигде больше такого не найти, бабла немерянного стоит - барабан от Страдивари . Новый русский ощутил себя самым счастливым из всех живущих, забашлял, барабан подмышку и к корешам в сауну... Заходит - сияет. Во, говорит, чего у меня есть... Барабан от Страдивари !!!
Молчание... Из толпы голос :

- Слышь, Вован, тебя, походу развели... Страдивари, кажись скрипки вроде делал...
У Вована глаза кровью налились, барабан в охапку и в ломбард... Проходит час. Вован возвращается с барабаном, еще счастливее прежнего. Заходит в сауну
и говорит :

- Слышь, братва, все нормально, вы просто не в теме... Страдивари - он для ЛОХОВ скрипки делал, а нормальным пацанам - барабаны !

__________________
Homo homini lupus est.

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Автор неизвестен, но дело его живет!
Блин,хотел написать в тему Юмор,а в итоге создал новую.
З.Ы.перенесите ее в Юмор.

Оригинально

[Зарегистрироваться?] /an/0/page/0/gonew/1

__________________
Специалист по недоборам. Консультации. Дорого.

я думаю, что поскольку эта тема очень разрослась, то лучше её закрыть и открыть новую тему про Юмор, а то так читать не очень удобно

по просьбам читателей приклеил тему, чтобы не терялось

ЛОЛ, а почему тема ЮМОР приклеена в ветке "Лудомания"?!

класс

И меня мама этому учила!!!!! Может они спец.курсы проходят?

все мамы одинаковые))

У меня было после бессонной ночи: "Осторожно, двери не закрываются!"
Слуховая галлюцинация, однозначно.

__________________
"I'm a player. I always will be. I can not be anyone else..."

В покере как в сексе: не так важен хороший партнер, как хорошая рука ...

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим. - Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

- Девушка, а сколько Вы зарабатываете?
- 300$ в час.
- Вы проститутка???
- Нет, я регуляр NL600!

на мосту стояли трое: он, она и у него

чтобы лудоманы, читая юмор, отвлеклись от своей зависимости, и просто поржали!!!

Группа мозамбикских ученых разработала и запатентовала уникальную разработку по излечению лудомании и игорной зависимости.
Современный подход к науке, многолетняя практика позволила создать методику, по которой больных ставят на ноги буквально за один терапевтический сеанс.
Смотрите на видео, как происходит излечение. Спрашивайте в аптеках России.



P.S. Возможны противопоказания. Проконсультируйтесь с лечащим шаманом.