Юмор

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что ..., х.й по твоему?

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

вот

Прикольно.

4 урока для выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу:
- А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

__________________
Dr.Sc.Ing.
CLON

Здесь могла бы быть реклама полезных программ для рулетки, но она запрещенна ЦЕНЗУРОЙ форума CGM.ru :(

Может помните как пару лет назад во время учений Украина сбила пассажирский самолет ?
Так вот по этому поводу :

Сбили самолет . В мировом эфире разносится вопрос : " Кто , кто сбил самолет ? "
Через некоторое время звучит ответ :

" Це ж мы, толибы "

[Зарегистрироваться?]
там на картинки нажать надо, там флешки про рональдиньё забавно особенно

вчера наткнулся на то, что 6 июля онлайн конференция типа с путиным на яндексе, а сегодня анекдот прочитал как раз в тему
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.

Я описался

__________________
http://podvignaroda.mil.ru/

Идет алкаголик по улице, выпить хочется! Видит бутылка лежит. Поднял, грязь с нее оттирать начал, а оттуда джин:
- Бля, мужик, тысячу лет тут сижу! Давай исполню твое желение!!!
Мужик подумал и говорит:
-Хочу чтоб мне всегда везло!!
Сказано-сделано. Пошел дальше алкаш, идет и думает -выпить надо, смотрит сто баксов на дороге лежит. Во, думает, повезло! Пошел на иподром, поставил все деньги на самую дохлую клячу. Кляча пришла к финишу первой! Опять повезло!
У мужика куча денег, он в казино, поставил все деньги на рулетке и снова выиграл! У мужика денег не меряно, он в бордель. Заходит, а ему говорят:
-Вы у нас тысячный клиент - вам все бесплатно!
Дали ему ИНДУСКУ. Он все дела с ней сделал, лежат, отдыхают, он ей и говорит:
-Слушай можно я у тебя на лбу точку сотру!
- Ну сотри!
Мужик стер точку, смотрит и говорит:
-не поверишь, МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!

__________________
Если ты получаешь деньги, не зарабатывая их, то кто-нибудь зарабатывает их, не получая. (Маймонид)

Супер

Внук у деда спрашивает
-Деда, а расскажи как ты в войну два самолета сбил?
-Ну, не то чтобы сбил, так недозаправил...

__________________
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги...

- Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..


Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно, продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан.

В сетке ссылку нашел. улыбнулся
[Зарегистрироваться?]

какой добрый, легкоранимый и наивный чукотский юноша!

__________________
Ни с кем не меняюсь, не беру деньги взаймы.

Вышел новый мужской журнал "Три богатыря". Причем слово "Три" - это глагол.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е%%м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е%%й вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах%% управляющего! Мне надо сделать йо%%%й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в й%%%%ую лотерею. И хочу положить эту х%%у
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%%%а не захотела вам помочь?!

__________________
Если ты получаешь деньги, не зарабатывая их, то кто-нибудь зарабатывает их, не получая. (Маймонид)

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

Gnome, отпад!
Отпечатываю, клею над столом!

__________________
Читатель.

"Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.