Юмор

Двое голубых летят в самолете.
Один говорит другому
- Я тебя хочу.
- Ты что, здесь столько народа.
- Да брось ты они все спят, вот смотри. Встает и громко спрашивает.
- Люди подскажите, который час. Все молчат
- Вот видишь.
Через некоторое время стюардесса проходит по салону и видит мужика,
которого стошнило прямо на себя.Она говорит ему
- Мужчина, что же вы меня не позвали, у нас есть специальные пакеты.
Мужик
- Да я боялся рот открыть, тут один спроисл сколько время, так его сразу в жопу трахнули

Это был просто прикол для ценителей юмора.
За ссылку переводчика спасибо, но и без него справился:
Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца!

Мне как-то присылали ссылку на флешку эту на работе, да колонок не было, не воткнулся.
Тут воткнулся.
В покере пошли просто чудеса, все флеш дро складываются, апофеоз:
Party Poker No-Limit Hold'em, $0.50 BB (9 handed) by Hand Converter CG

SB ($34.40)
BB ($52.90)
UTG ($37.09)
UTG+1 ($19)
MP1 ($48.40)
MP2 ($56.51)
MP3 ($87.09)
CO ($86.11)
Hero ($104.15)

Preflop: Hero is Button with 4:d:, 3:d:.
UTG raises to $2, UTG+1 calls $2, 2 folds, MP3 calls $2, 1 fold, Hero calls $2, 2 folds.

Flop: ($8.75) 5:d:, 2:d:, 6:d: (4 players)

Final Pot: $8.75

__________________
There is no money in HU, everyone is solid

такое же о футболе читал недавно, вот о формуле1 написал кто-то

Женснбатн.
Женсбатн, сцуко, многообещающий. Постоянно чота камута обещает, а выиграть уже тридцать лет никак не может. А все так и ждут, что он победит, верят в него. Но так как вера в него никак не оправдывается, все на женсбатна обижаются, один механик даже как-то дал ему за это лопатой по голове. К сожалению, пилот тогда быстро из боксов уехал, так что больше никто женснбатну по голове дать не успел. А то так бы полстадиона с радостью бы нырнуло в боксы Хонды, чтобы лично поучаствовать в столь увлекательном и захватывающем аттракционе.
Но всё это Баттону мы прощаем, ведь он такой симпапусечный.

Барикела Рубинья.
Барикела, сцуко, второй. Ему очень не нравилось, что он является вторым пилотом в Фираре, когда Миша в ней побеждает, поэтому он сделался вторым пилотом в Хонде, где Миша его опередить не может в принципе, потому что побеждает Миша только в Феррари. Так что теперь сердце Барикелы спокойно, потому что уж в Хонде-то все пилоты не побеждают одинаково.

Уеббер.
Уеббер, сцуко, Уеббер. У него такая грустная и интересная фамилия, что я попросту не могу более над ним смеяться.

Росберг.
Росберг, сцуко, достоин уважения. Отжигает в последних гонках совсем уж как-то тускло и слабо, но сразу и навек запомнился мне тем, что в первом же своём Гран-При на весь мир дырищу на жопном месте в своём комбинезоне крупно в камеру показал. Какие только методы и части тела пилоты не задействуют ради победы.

Кулхарт.
Кулхарт, сцуко, опытный. Великий Опыт тяжко давит на этого пилота, поэтому задолбал он уже до финиша не доходить. Но без своего Опыта Кулхарту никогда бы не вырвать у Скода Спита очко. За всю свою долгую карьеру Кулхарт успел уже 500 очков навырывать.

Скод Спит.
Спит, сцуко, не спит. Как-то, будучи неизвестным новичком, взял очко. Извините за выражение. Но это очко у него, извините за выражение, отобрали, патамушта кулхарт. Без очка Спит разом осиротел. Но Спит ведь американец, вот он и подумал, что для восстановления справедливости к Эклстоуну мигом прилетят три вертолёта БлэкХок и объяснят неразумному боссу азы демократии. Но вертолёты почему-то не прилетели, поэтому Спит тут же обиделся, заплакал, пошёл на решительные действия и назвал Кулхарта вонючкой. Теперь он и без вертолётов, и без очка. Ну прям сердце кровью обливается.

Мидланд.
Мидланд, сцуко, загадочный. Ни режиссёру трансляции, ни Формуле-1, ни болельщикам они нафиг и даром не нужны. Так бы и назвали все мы Мидланд никчёмным и ацтойным, но это же российская команда, поэтому все патриотически говорят, что Мидланд, сцуко, загадочный.
Главная фича Мидланда - это тест-пилот Русинов. Профессия тест-пилота, сцуко, ответственная и требует определённой квалификации. Ведь тест-пилоту надо сидеть с двумя мега-экспертами в студии и целый час говорить всякое умное про шумахера.
А ещё Мидланд, сцуко, прогрессирует, причём в каждой гонке. Так что через каких-то четырнадцать тысяч лет Мидланд сможет триумфально ворваться в десятку.

Суперагуря.
Суперагуря, сцуко, пинается. Хонда придумала Суперагурю, чтобы Суперагуря, когда её обходили на круг, отпинывала спойлеры хондиных конкурентов, чтобы женснбатн наконец-то уже победил. Для этого в Суперагурю позвали двух самураев. Но Иде оказался самураем плохим и пинался только по своим собственным конкурентам, и женснбатн из-за этого победить не смог, поэтому Иду ушли. Так что в Суперагуре теперь есть Монтани, потому что Иде плохой самурай.
А Монтани, сцуко, квалифицированный, ведь он раньше тоже долгое время был тест-пилотом - наверно тоже в студии с двумя мега-экспертами сидел и всякое умное говорил про шумахера.

Макларен. Макларен у Маклары украл маклараллы...
Макларен, сцуко, оригинальный. Болеть за Фирарю попсово, а настоящие болельщики Ф1 все злостные оригиналы. Поэтому оригиналы, составляющие 60% всех болел Ф1, болеют за Макларен. Чтобы не быть попсовыми.

Кимерайкен.
Кимерайкен, сцуко, неудачливый. То машину разобьёт, то мотор в пять минут спалит, то в пингвина на трассе врежется. Из-за чистого невезения, разумеется. А ещё кимерайкен, сцуко, олкоголег и бабнег. К тому же жадина. В прошлом году оторвал себе колесо на последнем круге в Нюрбурге, а потом на радостях нажрался в гавно, упал с яхты, а очнулся в окружении четырёх топ-моделей. Как же так получается - он, значит, с четырьмя моделями валяется, а мой сосед вася уже три года за любкой безрезультатно ухаживает. Вот так сильно мир, сцуко, жесток и несправедлив.

Алонса.
Алонса, сцуко, скучный. А ещё, когда он улыбается, он похож на лошадь. Но также он, как я уже сказал, скучный, потому что с огромным отрывом чемпионит, в гонках никогда не допускает ошибок и вообще ниже второго места в этом году не опускается. Тот ищо подлец, короче. Вот Хуан Палыч Монтоев, сцуко, интересный, потому что вечно себе чего-нибудь ломает, до финиша не доходит, а потом на весь паддок громогласно об этом плакает.
А нам всем к Алонсе придраться не к чему, поэтому отчаянно приходится говорить, что он лошадь.

Миша.
Миша, сцуко, лучший. Даже лучше жанкарлы и брюса вилиса. Если Миша едет быстро, значит, это бесспорно доказывает, что он был и есть лучший, и быстрая езда - это только его заслуга. Если Миша едет медленно, значит, его вновь подвела машина и никто бы не смог с этим ничего поделать. И именно от Миши зависит вся трансферная политика следующего года. Человек и пароход...
По неподтверждённым пока слухам, именно Миша придумал Ф1, сотворил мир и написал гарепотера.
Но Миша также, сцуко, хытрый. В отличие от кулхарта, Великий Опыт которого напрочь прибивает его болиды к трассе, Мишин Великий Опыт не имеет возможности грузно давить Тяжестью Знаний на своего владельца, ибо тупо натыкается на его красную кепку.
И знайте, господа: Михаэль не пукает!

Я бы ещё кого-нибудь канешна охарактеризовал, но заплатили мне, к сожалению, только за этих.

"А это точно поможет?"- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


-Доктор, что за херню вы мне прописали?
-Что же тут странного: принимать на ночь 2 таблетки асперина и горячую ванну
- Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров

Девушки из дедушкиных анекгдотов:

Сайт в виде книги

Автор сайта постарался...

(примечание:листать книгу надо удерживать левую кнопку мышки и проводить справа налево)

[Зарегистрироваться?]

Прекрасная музыка и просто прикольно!!!

красиво сделано, картинки только получше надо вставить

Черно-белые фотки...это в моем вкусе (см. медиа-архив). Вообще, люблю старину...

__________________
Der Werwolf
Удача нужна слабым. Сильный сам двигает звёздами.

Сын, скажи честно - дурь куришь?

Пап... я - дочь

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию

Разговаривают два мужика . Один говорит
- Я вот вчера на футбол сходил
- Ну и как ?
- А, полное дерьмо...
- А кто хоть играл ?
- Да я точно не помню, но судя по выкрикакм соседей "Козлы вонючие" и "Волки позорные"

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.



У него было тяжелое детство. Восьмибитные игрушки....

Сейчас увидел тему в Турнирах и вспомнил анекдот:

Как отличить хакера от наркомана? - нужно попросить объяснить фразу "Продал мать, чтобы решить проблему с винтом".

А тема, которая вызвала ассоциации была вот эта:
https://forumcgm.org/msg?th=7141&start=0

__________________
На трудном пути к легким деньгам...

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом “Терминатор-4″. К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...

Размышления компьютерного пользователя :

Жизнь - компьютерная игра
Задумка - паршивая, но графика - обалденная

-------------------------------------------

Швейцария. Альпы. Дорогущий ресторан с балконом над пропастью
Сидит хорошо одетый мужчина и бросает в пропасть
обалденно дорогие швейцарские часы, доставая из коробки одни за одними
Но вопросы удивленных посетителей метродотель тихонечко отвечает :
Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

__________________
Моё мнение здесь для того, чтобы узнать, почему оно неправильное.

Сдаю сессию и тут вспомнился старый анекдот, может кто из студентов ещё не слышал - порадуется:

Умер студент, попадает в ад за свои пьянки и разврат в общаге. Каждый вечер к нему приходит чёрт и забивает в жопу гвоздь. Студент вытерпел один вечер, другой вечер, но на третий уже невыдержал - слёзы, сопли... Чёрт тут говорит: "Ну что же с тобой делать... Давай в студенческий ад тебя чтоли запихну..." Привёл, значит , студента к двери и говорит:" Ну ступай". Открывает студент дверь........ А там веселье, пьянка, девчонок завались просто - ну общага короче. Как тут ему вспомнилось былое, он себя сразу почувствовал своим и даже не заметил как время пролетело, а тут уже вечер на носу... Сидит студент на скомеечке в парке, ждёт чёрта с гвоздём... до утра ждал, а чёрта нет. Второй день вс так же - и опять чёрта нет. Ну тут наш брат успокоился и начал вести привычную жизнь. ПРошол месяц, затем другой, потом третий и четвёртый. И на пятый вечером дверь ВДРЕБЕЗГИ, ВРЫВАЕТСЯ ЧЁРТ С МЕШКОМ ГВОЗДЕЙ И отёт на всю округу : НУ ЧТО, РЕБЯТА!!! СЕССИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

__________________
Дорогу осилит идущий...

Интересные анеки, ну и я тогда немножко побаяню..

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Поймал новый русский(НР) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: отпусти мну мужик! любое желание выполню!
НР: так.. деньги есть, красив, знаменит.. а,вот! сделай так, штобы мы с женой всегда одновременно кончали!
ЗР: Ок, базару нет..
Проходит неделя. На берегу моря стоит НР и орет:
- Рыбка! рыбка! рыыбка!!"
Выныривает ЗР:
- ну че те мужик?
- Рыбка отменяй желание нах!!!
- а че такое то??
- Да ... - сижу в баре, пью пиво, чувствую - кончаю!!

Заходит мужик к урологу в кабинет, видит весь кабинет забрызган кровью, за столом сидит детина, больше похожий на мясника, чем на врача, рядом со столом стоит окровавленный топор
Мужик заикаясь: моооожет я не ттттуда попал, ммммне бы к урологу.
Детина доверительным тоном: Да нет, все правильно. Закройте дверь на замок и спокойно рассказывайте.
-Вввввы понимаете, у меня что-то не встает.
Детина, багровея привстает из-за стола, поднимая топор
-Ты кого здесь ..... собрался?


Спорят 2 мужика, кто из них больший .......
1й: приезжаю вчера в свой загородный дом и вижу-мою крутую тачку угнали, коттедж сожгли, а мне по х.ю я ........
2й: и че? Я вон вчера иду домой, захожу в подьезд, смотрю 3 амбала стоят, спрашивают ты Коля? Я говорю, Коля. Меня как давай пиздить, а мне по х.ю, я не Коля.