Юмор

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

достаточно старое, но, может, тут еще не было:

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады . Что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие: летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел:
-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
П. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М.(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне
перчатки и я уйду.
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите чтобы
вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно - и идет.
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, и в магазин заходит мужик,
который
держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз,по краям которого
еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз,
вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

__________________
You know what cheers me up when I\'m feeling shitty? - What? - Rolled up Aces over Kings... (c) Rounders

Приветствую!

2 Nata

Супер анекдоты!
"Ржу нимагу" (с) падонки

__________________
Mariner

Западное полушарие Марса рассечено на протяжении 4 000 км вдоль экватора рифтовыми долинами Маринер - крупнейшим поясом разломов на планете.

Ай,Chandler,просто убил!

__________________
Больше всего денег в NL приносит кнопка FOLD (она же \"приссал\")

ага, особенно про такси

Коментатор в Грузии на футбольном матче Грузия-Англия:
-Итак,атака англичан... пас в центер... передача левому нападающему... назад защитнику... как же они чётко контролируют мяч... НО вот посмотрите!!! Ошибка в передаче и наш Гиви устремляется к мячу... Смотрите - он его догнал и ОВЛАДЕЛ ИМ!!!

PS Говорят, что это была реальная трансляция, на я в такие байки не верю, зато получилось прикольно - ржал долго

__________________
Дорогу осилит идущий...

Как правильно выбрать машину Б/У.
Итак, как следует выбирать подержанное авто?
В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину.
Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной.
Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой.
Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства.
Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака.
Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями.
На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон.
Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть.
Поэтому ведите себя жестко и агрессивно.
Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад.
Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит.
Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина.
Спросите продавца, в какой стране она была угнана.
Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует.
Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу.
Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя».
Осматривая машину, обратите внимание на фары.
У хорошей машины они обязательно должны быть.
У очень хорошей должны работать.
Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами.
Внимательно осмотрите кресло водителя.
Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.
Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.

И напоследок еще одно.
Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите.
За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.

__________________
Жизнь - забавная штука: когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы...

Хорошая машина - это новая машина, новая машина - это которая ездит без автомеханика, с одним водителем. Новая машина (акромя ТО) редко (очень редко) ощущает потребность встретиться с механиком. Нашемарка (например униТАЗ) по этому определению не является новой, т.к. ездить на ней не будучи механиком стремно, а овладевать профессией автомеханика нет времени и желания.

Реальная история из жизни :
У меня есть младший брат, а у брата друг - капитан милиции, следователь по ДТП в гор.ГАИ.
Я, брат и прочие общие друзья налево и направо пользуемся Колиным именем при любых возникающих вопросах с ГАИ и т.д.
И вот один из наших с Колей общих друзей сдал направа ( с Колиной помощью конечно) , купил машину и первый раз выехал на улицы нашего города. Город большой, столица, машин очень и очень много. И в свой первый день за рулем Дима въезжает в задницу нейкому мужику.
Оба выскакивают из машин и Дима сразу начинает мужика успокаивать : " Мол не расстраивайся, сечас другу позвоню, он в ГАИ как раз по ДТП, быстро приедет, все оформит, договоримся и т.д и т.п."
Мужик спрашивает : " А друга то как твоего зовут ? " Дима : " Да какая тебе мужик разница ! Ну Коля, фамилия....."
И тут мужик достает телефон , набирает номер и говорит : " Коля, сынок, тут какой-то мудак въехал мне в жопу, говорит тебя знает...." Ржали все очень долго....

-интересно, на какие шиши прокурор нашей области играет в казино?
-на отпускные
-на какие отпускные! он уже 40 штук просадил...
-ну это смотря кого отпустил...

__________________
Удачи.

Garry Baldy.

Всем приветик

Свежий взгляд на ваши любимые сайты:
[Зарегистрироваться?]

Больше всего я смеялся вот с этого:
[Зарегистрироваться?]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х@Й
ЕГО ЗHАЕТ".


Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Мечты...
[Зарегистрироваться?]

подкорректировал чуток твою ссылку, а то там два лишних слеша было

"Дуда не дудит, невозможно ехать."

Описание человеком причины заставившей его приехать в автосервис, разсказанная знакомым автослесарем.

мой любимый (хохлы не обижайтесь)
американец,..... и хохол попали на остров к людоедам.
Вождь говорит
- Выполняете одно из трех условий, отпускаем
1. штука баксов откупных
2. все племя трахает вас в жопу
3. сожрать ведро соли
Американец достант косарь зелени "без проблем мужики"
Отпустили
Педик: Да трахайте!
Трахнули и отпустили.
Хохол: Я буду есть соль. Сожрал пол ведра. "Не могу больше!!! лучше трахайте". Половина племини оттрахала. "АААА!!!! немогу больше,жопа болит", достает штуку зелени, " Нате, суки, подавитесь!"

Не много жестоко - но это жизнь

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

K.L.F. классный анекдот

Не понял как дверь в лимузине закрывается, и кухня что-то маловата, а так все неплохо выглядит

А здесь все о котах
[Зарегистрироваться?] _1_
[Зарегистрироваться?]

[Зарегистрироваться?]
Рыба...